Un plausetto (senza esagerare, che poi si monta la testa) alla nostra neo-dottoressa in lettere Chicca, laureata con tesi sui cattivi che mangiano i colori!

Ecco il finale originale de Il cacciatore di equini. Quello che, per intenderci, mi è stato cassato dal mio editor XX. E’ un filino più cruento dell’altro…

[...] Rispedito al mittente sotto forma di salsicce e involtini. Questo è intimidire l’avversario.
Ora però, è arrivato il momento di percorre l’ultimo tratto di cammino sulla strada verso la Virtù, il momento di affrontare la prova più grande. Dopo aver estirpato per tutta la vita il Male fuori di me, devo debellare quello che sta dentro me.
Il Male Equino che infetta il mio sangue.
Sono ferito, e come il destino di un cavallo azzoppato è segnato irrimediabilmente, così lo è il mio di cacciatore.
Sono costretto a sopprimermi. Ma non lo farò in maniera rapida e indolore, con un colpo in testa a porre fine alle mie sofferenze. No. Con un affilato coltellaccio taglierò fette di carne dalle mie cosce e ne farò bistecche, passandole alla griglia e scottandole appena appena, così da poterne gustare appieno il sapore. Dei miei fianchi farò polpette, cuocendole al sugo e mischiandole a erbe e spezie per esaltarne la sapidità. Dalla mia pancia caverò le frattaglie per farvi un pasticcio, in un disperato tentativo di portare a termine il mio pranzo, mentre morirò dissanguato come merita un Peccatore.
Mi mangerò come si mangia un bieco equino, perché il male alberga nelle geni, nelle mie carni.
Mio padre era un pervertito, e mia madre una cavalla tentatrice.
Sì, sono un fottuto centauro.
Questi zoccoli sono la testimonianza della mia condanna. Ho cercato, nel corso della mia vita di cacciatore, di purgare il mio peccato esistenziale, ma non sarà mai abbastanza. Adesso però è finita, troverò la Pace.
Faccio stridere la lama del machete contro lo spiedo, e chiudo gli occhi quando la mia carne comincia a staccarsi dalla mia anima.

Per un qualche misterioso processo di generalizzazione della mia mente, ho in testa che tutti quanti i miei conoscenti nati tra la seconda metà di giugno e fine luglio compiano gli anni il 30 giugno.
Non so perché. Forse dato che non sono in grado di ricordare compleanni e ricorrenze, in questo modo riesco anche solo lontanamente a incasellare i nati in questo periodo. Ma la cosa strana è che ciò non accade per quanti sono nati in altri mesi.
Invece, i nati nella prima metà di giugno sono per me nati tutti quanti il 12 dello stesso mese, ma ciò accade perché conosco almeno due persone che sono effettivamente nate in quel giorno.

La nazione più illuminata e promettente di tutta l’Europa Occidentale.

Orbene… Già avevo minacciato sui pinguini… Quest’anno i reportage da Annecy saranno ben due. A quello ufficiale, di cui è già uscita la prima parte, quest’anno affiancheremo il “dark side”: tutto quello che non vi sarebbe mai interessato sapere su Annecy e che comunque XX non vi avrebbe mai detto (un post completamente inutile, insomma, ma tanto direi che il posto è adatto…)
Partiamo intanto con un aspetto abbastanza interessante della questione (non me ne vogliano le signorine che frequentano questi lidi): ad Annecy, a differenza di quanto ha detto XX, di gnocca quest’anno ce n’era. Pure troppa. Per svariati giorni (oltre all’essere disgustato dalle donzelle di scarsa qualità che mi circondavano) ho avuto dolori lancinanti al collo dovuti al continuo girarmi a destra e a manca.
Ciononostante, a quanto pare, a noi la topa ci piace, ma ci fa anche un po’ paura… I nostri pranzi si svolgevano tipicamente “dalle checche” o “dalle vecchie” (direi che i simpatici nomignoli affibbiati la dicono lunga sul tipo di popolazione). Si mangiava bene, ok, ma non è che si potesse contare su una compagnia di livello. Per fortuna esisteva lo “Chalet a Crepes”  in cui si poteva prendere un ottimo caffè (forse un po’ freddo, a voler sindacare, ma fatto veramente all’italiana, Iddio gliene renda merito) accompagnato da una visuale meravigliosa. Varrebbe la pena di fare una gita ad Annecy solo per la signorina…
Per rientrare in un tema a noi famigliare, parliamo di cibo: ho mangiato. Bene. Tanto. Però, cazzarola, cipolle ovunque! Non che senza cipolle quello che mangiavamo sarebbe stato leggero, però… dai…
Festival vero e proprio: ma è uno sballo!! Io sono avvezzo al Rocky Horror, in cui in sala si fa di tutto, ma andare al cinema e tirare gli aeroplanini di carta prima della proiezione, cantare la sigla tutti in coro, ridere di un cortometraggio sperando che il regista sia in sala per rendersi conto della sua grandiosa opera… Non ero preparato a tutto ciò! Sospettavo che non si trattasse di un festival da parrucconi, ma non me lo credevo così bello!
E comunque, visto che altrove vi hanno parlato della sigla, ma senza vederla non si può capire, io, che sono più buono di quello di là, ve la metto qui: è il secondo link.
Grossa pecca del festival è il sito internet e l’organizzazione informatica in generale… Anche ora, per cercare quel belin di filmato, sono diventato scemo (più di quanto fossi già, ok…).
Una cosa che mi sono immediatamente messo a cercare e di cui ho salvato subito il bookmark è il video di quello che per me è il vincitore morale del festival… Dire che è geniale, secondo me è riduttivo!
Il paesino di Annecy è uno spettacolo… Peccato solo non essere riusciti a gironzolare un po’ di più causa maltempo che ci ha funestato per tutto il periodo
Curiosa anche l’esperienza al supermercato, per gli acquisti… Trovare al supermercato vini da 1500 euri non è da tutti i giorni… E poi il Monoprix si sgranocchia a colazione 4-5 delle nostre Coop… (sarò provinciale… Magari ai milanesi non fa più impressione di tanto…)
In conclusione, thumbs up per Annecy!! E fischi a Golosino che ci ha tirato il pacco (Golo, lo so che non è colpa tua, però… Consolati pensando che non c’era carne di cavallo!)
Probably, more to come…

Poco più di tre anni fa incontrai in rete una ragazza che mi disse: “Mi piace come scrivi. Scrivi qualcosa per me”. Per tutta l’estate avrebbe dovuto svegliarsi presto per motivi che mi rimasero ignoti; trovare ogni tanto una mia lettera ad aspettarla l’avrebbe consolata. Così fu, e lei mi rispondeva circa una volta a settimana.

Una notte le scrissi quanto segue. A volte mi solletico con l’idea di trasformarlo in un romanzo composto da una sequenza di 92 variazioni autoreferenti concatenate. In tal caso, questo potrebbe considerarsi un test di lettura dei primi 5 paragrafi. Oppure un teaser.

Ma più che altro c’è che ho perso contatto con quella ragazza, dopo quell’estate di tre anni fa.

Perciò Stefania, se per caso mi leggi, mi piacerebbe sapere dove sei ora e com’è finita con James Hillman, l’avidya e tutto il resto.

La presupposta verità del mondo non è più rilevante nella nostra vita delle nostre fantasie su di essa. Probabilmente lo è meno.

Si potrebbero fare molte ipotesi su di te, creatura sfuggente, che vanti i tuoi risvegli mattutini precoci a tempo determinato, e pretendi da me fiabe del buongiorno. Ah, ma io non cadrò nella trappola! Non ti darò soddisfazione! Non scriverò per il tuo divertimento, come un orsetto ammaestrato desideroso di attenzione!
Io sono molto impegnato. E anche il mio ospite umano lo è.
Abbiamo gente da vedere, cose da fare, luoghi da visitare, e molte storie ancora da raccontare, per chi vuole ascoltare…

1. MATRIARCALE
La prima ipotesi è che tu sia incinta, e fra le varie disfunzioni ormonali causate dal tuo stato c’è il risveglio anticipato, seguito da nausee e malesseri. Entri nel sesto mese, e le cose stanno peggiorando, oltretutto il tuo gatto (di nome Nyarlathotep) comincia ad essere geloso, ti salta addosso quando ti siedi davanti al computer e ti distrugge ad artigliate un vestito dopo l’altro nell’armadio, mentre il pancione ormai ti impedisce di bloccarlo prima che si nasconda sotto il letto. Non vedi l’ora che arrivi la fatidica data di inizio settembre, anche se il ginecologo ti ha consigliato di leggere uno di quei libri che spiegano come la gravidanza sia il momento più bello nella vita di una donna. È un manuale scritto da una psicologa americana: il risvolto di copertina dice che ha avuto otto figli dai suoi cinque mariti, e che adesso ha quarantacinque anni ed è felicemente single.
Il tuo problema è che sai benissimo di chi è il figlio che aspetti (non vuoi che i dottori te lo confermino ma sei sicura che sarà un maschio: lo chiamerai Guglielmo), però non hai potuto dirglielo, perché era il ragazzo con cui stavi da tre anni, la persona a cui hai voluto più bene nella tua vita (dopo tuo fratello, tragicamente scomparso in Kosovo), e che hai teneramente aiutato ad accettare la propria omosessualità latente. Ora vive da tre mesi una relazione meravigliosa con un giovane ostetrico conosciuto in un gruppo di terapia, e tu non vuoi rovinargli la vita. Ma ti chiedi anche come riuscirai a dare un papà al tuo Guglielmo. Per fortuna che almeno non hai fatto castrare Nyarlathotep: il pensiero ti risolleva.

2. SPIRITUAL-LETTERARIA
Stai passando l’estate in un convento, in cerca di concentrazione per scrivere il tuo primo romanzo. No, il tuo nuovo romanzo: continui a ripeterti che non sono granché, ma il tuo editore continua a chiedertene uno dopo l’altro. All’inizio erano storie d’amore, ma da qualche tempo hai cominciato a provare un sano rigetto per quella dimensione idealizzata che piaceva tanto alle tue lettrici, e hai preso a scrivere storie nere in cui ti sei divertita a eliminare sistematicamente e in modo efferato i personaggi dei romanzi precedenti. Le tue lettrici ti hanno seguita fedelmente nel tuo percorso, oppure hai trovato nuove lettrici. Ora vuoi provare a scrivere qualcosa di veramente tuo, per questo consideri “Titolo di lavorazione” il tuo primo romanzo a tutti gli effetti.
La tua celletta è accogliente, hai una piccola tv e persino una presa telefonica a cui collegare il tuo portatile (anche se la connessione a internet non è molto stabile, e funziona più o meno una volta a settimana). Peccato solo che la badessa, nella camera accanto alla tua, faccia un gran casino quando si alza la mattina per la preghiera delle sei e mezza. Ti ricorda la protagonista del tuo secondo romanzo: una scrittrice americana quarantacinquenne che si vantava di essere felicemente single dopo aver avuto otto figli da cinque mariti. Com’è che l’avevi fatta morire? Ah sì, soffocata dal gatto geloso. Il pensiero ti risolleva.

3. SPIRITUAL-LENITIVA
Stai passando l’estate in un convento, dopo aver vissuto l’anno peggiore della tua vita: tuo fratello è morto in Kosovo (era lì per scrivere il suo primo romanzo, è stato investito mentre cercava di salvare un gatto che attraversava la strada), il tuo ragazzo si è infine scoperto omosessuale, e a causa del trauma hai perso il bambino che aspettavi da lui.
La tua celletta è accogliente, hai una piccola tv e persino una presa telefonica a cui collegare il tuo portatile (che però è un po’ scassato: ogni tanto lo trovi acceso quando dovrebbe essere spento). La badessa, nella camera accanto alla tua, cerca di essere la più silenziosa possibile quando si alza la mattina per la preghiera delle sei e mezza. Ma tu la senti lo stesso: continui a svegliarti all’alba come quando aspettavi Guglielmo. Quando ti succede non riesci più a riaddormentarti, e la tua analista (una simpatica signora di origine americana, che dicono abbia avuto otto figli da cinque mariti) è sicura che questi risvegli traumatici smetteranno con l’arrivo di settembre, quando sarà passata la data prevista per il parto. Nel frattempo hai deciso di cercare la pace fra queste sacre mura, ma senza grosso risultato. Non potendo sopportare di restare stesa nel letto a fissare il nudo soffitto di pietra antica, aspetti che le religiose si riuniscano nella cappella, ed esci di soppiatto dalla tua stanza, scalza e con addosso solo una camicia da notte bianca che ti arriva appena sopra il ginocchio. Ti senti un po’ matta, ma la sensazione dei piedi nudi a contatto con il pavimento in qualche modo ti conforta. Ieri il tuo girovagare ti ha portato a oltrepassare il chiostro, e ti sei specchiata per qualche istante nella piccola fontana al centro: incredibilmente la tua immagine ti è sembrata attraente, cosa che non ti succedeva da quando avevi diciassette anni. Un rumore ti ha distolto da questi pensieri: c’era una ragazza che ti guardava dal porticato nord, una ragazza vestita più o meno come te, ma poco più che adolescente. Appena hai incontrato il suo sguardo, è scappata via. Quindi non sei l’unica ospite delle consorelle: il pensiero ti risolleva.

4. CRONACHISTICA
Sei di stanza a Nassiriya, aggregata al contingente italiano del reggimento Tuscania. Ti sei arruolata un anno fa, con il segreto intento di scrivere un libro sull’esperienza al tuo ritorno, previsto per inizio settembre. Hai fatto il corso e poi hai richiesto immediatamente l’assegnazione in Iraq: essendo una delle poche donne a offrirsi, sei stata subito accettata. Nello stato maggiore sono convinti che le soldatesse possano funzionare bene sia nelle relazioni pubbliche ad uso propagandistico, sia nei rapporti con la popolazione locale: i civili maschi le temono meno e ne sono incuriositi, le donne sono più propense a confidarsi.
La sveglia mattutina è impietosa, e il caldo comincia a farsi soffocante, il che ti impedisce di riprendere sonno anche quando non sei di guardia e vieni svegliata dalle compagne di camerata che si preparano a prendere servizio. Purtroppo hai sempre avuto il sonno leggero, e l’accesso internet è quasi sempre occupato.
Nelle missioni di pattugliamento il tuo plotone lavora spesso congiuntamente ai reparti alleati: qui hai conosciuto una militare americana, una quarantacinquenne che ti ha raccontato di aver avuto otto figli da cinque mariti, prima di scoprirsi omosessuale. Non sai se trovarla simpatica o desiderare di ucciderla. Oltretutto non ti piace molto il modo in cui ti guarda, e a volte fa domande strane sulla tua vita privata: crede di essere la tua analista?
Ti ricordi di quando tuo fratello Guglielmo, che hai sempre trattato come un figlio, voleva arruolarsi per andare in Kosovo, a diciassette anni. Per fortuna che si è innamorato, così l’idea gli è passata di mente. Ora ti scrive che la sua ragazza aspetta un bambino: nascerà proprio nei giorni del tuo congedo. Il pensiero ti risolleva.

5. SOPRANNATURALE
Non sai dire di preciso chi o cosa sei, ma ricordi esattamente il momento in cui sei diventata così: avevi diciassette anni e la tua matrigna, un’orribile americana che aveva sposato tuo padre in quinte nozze, voleva obbligarti ad abortire. Anche se frutto di una violenza, non potevi sopportare l’idea di perdere il tuo Guglielmo, allora avevi deciso di scappare di casa.
Tuo fratello ti aveva procurato un contatto con la badessa di un convento in Kosovo, dove eri stata accolta da monache severe ma amichevoli. Non capivi una parola della loro lingua, ma non era importante, dato che la maggior parte di loro aveva fatto il voto del silenzio. Ogni mattina ti svegliavi alle sei e mezza e prendevi parte alla preghiera mattutina, nella cappella che dava sul lato nord del chiostro. Poi salivi sul camminatoio sopraelevato che si affacciava sulle mura esterne, e stavi lì a osservare il sole percorrere il cielo fino a guardarti dall’alto. Ogni giorno il suo abbraccio si faceva più caldo, man mano che quell’estate si consumava e il tuo ventre seguitava a lievitare: Guglielmo sarebbe arrivato a inizio settembre, e le consorelle ti avevano già assicurato l’assistenza di un ostetrico del vicino paese, un bel giovane dai modi femminei che popolava i maliziosi discorsi delle poche monache ancora libere di esprimersi ad alta voce.
Ma una sera tardi la badessa, affranta, ti portò la notizia della morte di tuo fratello: ricordi di essere salita sul camminatoio, scalza e con addosso solo una camicia da notte bianca che ti arrivava appena sopra il ginocchio. La luna era così fredda su di te, illuminava a malapena le tue lacrime. Quando hai chiuso gli occhi e sei scivolata in avanti, non sai bene cosa sia successo o perché. Sai solo che da allora ti risvegli ogni mattina alle sei e mezza, e ti intrufoli fra le monache che pregano e sembrano non vederti né sentirti (che abbiano estremizzato il loro voto di distacco dal mondo?). I giorni sono diventati tutti uguali, settembre è passato più volte, e non ricordi più cosa dovesse succedere in quel mese. Ricordi che un tempo eri stata pesante, ora cammini leggera, ed entri ed esci non vista da ogni luogo. È rimasto solo un gatto a parlare con te, ma della sua lingua non capisci una parola.
Adesso però c’è un’altra donna nel convento: la sua stanza è molto diversa dalla tua, piena di oggetti che non conosci; eppure lei ti sembra molto simile a te. Qualche volta hai usato la sua strana macchina da scrivere (da bambina sognavi di diventare una scrittrice). Lei non ti ha visto, o ha fatto finta di non vederti. Nessuno ti rivolge più la parola, e tu non sai più rivolgerla a nessuno, ma ormai ci sei abituata.
Una volta tuo fratello ti aveva letto una poesia in prosa intitolata Nyarlathotep. C’era un verso che diceva così: “Io, che sono l’ultimo, parlerò al vuoto in ascolto”. Il pensiero ti risolleva.

* * *

Mi sono avvicinato? Mi sa di no.
Però magari, se mi leggi la mattina presto, sei davvero ancora in camicia da notte. Circondata dai tuoi otto figli, naturalmente. (Non ricordo mai: Guglielmo è il più grande o il più piccolo?)

Stamane, al momento di prepararmi per andare in ufficio, ho deciso di indossare la mia maglietta rossa con su il toro acquistata tre anni fa a Madrid. Mica per altro, semplicemente mi sembrava stesse bene con i pantaloni neri leggeri.
Solo una volta giunto al lavoro, alla seconda persona che mi insultava senza motivo (o almeno senza motivo apparente), mi sono reso conto che la decisione di mettere una tshirt con su il toro, simbolo spagnolo, l’indomani della sconfitta dell’Italia ai rigori con la Spagna, non è stata propriamente azzeccata.
Pazienza. Del resto, il mio quarto spagnolo ha pure il diritto di festeggiare (nella speranza di arrivare illeso fino a questa sera)…

Stamane, passando in motoretta, ho assistito a un litigio fra automobilisti. Pultroppo non ho avuto occasione di osservarne la cagione né gli sviluppi, ma un signore è sceso dal suo furgoncino di medicinali ed è andato dal finestrino di un signore in macchina con la moglie e gli ha detto: “Ti taglio la gola! Sei un figlio di puttana! Tu, e la troia che hai accanto!”.

Non ho potuto fare a meno di pensare che la donna che aveva a fianco faceva parte di un dinastia di prostitute.

Un racconto da me vergato apposta per i Maialiniallabirranelsalotto. Prosit.

“Il cammino dell’Uomo Virtuoso è lastricato di carpaccio di cavallo”.
Malak il Macellatore, Equinozio 15:9

Con queste parole ben salde in testa e il fucile a pompa stretto tra le mani, ho costruito passo dopo passo, bistecca su bistecca, la mia strada personale verso Verità e Giustizia, nella speranza di giungere un giorno a un mondo nuovo, un mondo privo di Invidia e di Malvagità. Un mondo privo di Equini.
Ho combattuto il Male masticandolo, digerendolo e poi cagandolo fuori purificato dal mio retto apparato digerente. Ho combattuto il male armato di machete, spiedo e fucile.
Ad ogni nitrito ho risposto con uno sparo. Ad ogni colpo di zoccolo ho contrapposto un fendente.
Malvagi. Ecco l’unico aggettivo valido per descrivere i cavalli. Essi sono malvagi e si crogiolano nei loro misfatti cosiccome l’arrosto si crogiola nel suo sugo. Divorano bambini, storpiano indifesi, calpestano vecchi, ormai troppo secchi per i loro palati lussuriosi. Bramano carne. Sempre più carne.
E io, in quanto Uomo Virtuoso, bramo la loro. Perché non c’è azione più giusta che schiantare un cavallo e poi farlo alla griglia. Non c’è gesto più meritevole che inforcarlo allo spiedo e passarlo alla brace. Farne salsicce, polpette. Saltimbocca, bistecche.
Arrosto e spezzatino.
Tutta la vita ho passato a difendere la brava gente dalla Minaccia che il cavallo rappresenta, a cercare di arginare l’Invasione Zoccola e la sua Furia Galoppante.
All’armi, cittadini! Nascondetevi, gente! Portate in salvo donne e bambini!
I cavalli stanno arrivando. Per fortuna, ci sono io. Io e il mio fucile e il mio machete e le mie trappole, a difendervi.
Con una mano salvo un infante dalle fauci di un equino invasato e con l’altra attizzo la brace del barbecue, cosicché sia ben caldo una volta terminato il massacro. E quando il fumo delle carni si innalza sino agli Dei, pregusto il banchetto riservato all’Uomo Virtuoso, dacché nutrirsi di carne di cavallo è cosa buona e giusta.
I cavalli tramano, badate. Mentre si pascono con sguardo ottuso, simulando stolida indifferenza, tengono d’occhio i nostri movimenti, li studiano. Elaborano macchinosi piani di Dominazione e brigano per attuarli a nostro discapito. Ci guardano con occhi d’invidia perché sanno che, almeno per ora, siamo noi la razza dominante.
Guai a voi. Guai a voi, vi dico, equini dalle ampie busecca, poiché il vostro grasso cadrà sotto il ferro sfrigolante della mia griglia.
Di solito i malavitosi, per spaventare gli avversari, recapitano loro una testa di cavallo sgozzato. A me invece ne hanno fatto trovare uno tutto intero, vivo, vegeto e assetato di sangue. Ma siccome a caval donato non si guarda in bocca, io ho evitato di soffermarmi sulle sue fauci spalancate e gli ho sparato dritto in mezzo agli occhi. Rispedito al mittente sotto forma di salsicce e involtini. Questo è intimidire l’avversario.
Datemi un rosso corposo, e io posso andare avanti fino alle prime luci del mattino. Col vino che brucia nelle vene, posso affrontare un plotone di cento stalloni a mani nude. Con le labbra tinte di uva e le mani sporche di sangue, non mi fermerai che allo scoppiare del mio intestino.
Ma alle volte, dopo il combattimento, arriva il silenzio. Ed è allora che mi ritrovo a pensare, che i dubbi mi tormentano. È retto il mio modo di agire? Sono nel giusto? O forse nella mia ossessione di seguire il Canone persevero in usanze barbare e crudeli?
Se lo lascio fare, il dubbio come una zecca mi si infila sotto pelle, e se lo gratto mi infetta e mi avvelena. È il mio agire quello dell’Uomo Virtuoso? Sto davvero facendo la cosa giusta?
Scava, scava.
Dopotutto, sono pur sempre un essere umano, e sarà lecito anche per me, che anelo all’Infinito tramite la Bistecca, rimanere di tanto in tanto vittima dell’incertezza.
Un dubbio, un dubbio. Un unico, atroce dubbio.
Dico io: nel soffritto per il ragù di cavallo, assieme alle cipolle e alle carote ci va anche il sedano?

Io sottoscritto, in qualità di rettore della facoltà “Academy of pork degustation”, sono lieto di annunciare che oggi, venerdì 6 giugno 2008, un candidato ha ottenuto il prestigioso certificato di “Mangiatore, degustatore e cuoco di carne di maiale di livello TOP” grazie alle prestazioni culiniarie seguenti:

Ms. Chicca: preparazione e degustazione katsudon. Voto 110/110. La commissione ritiene che la scelta della produzione del katsudon, precedentemente degustato con sapienza, renda il candidato assai degno di ricevere il presente certificato. La commissione si rammarica altresì di non poter conferire la lode a causa della birra sgasata in luogo della più consona Sapporo (o alternativamente Kirin)