Scusate la volgarità, ma i romani sono tutti burini, sboccati, rumorosi e appunto volgari, almeno secondo un test su facebook, noto sito/malattia_mentale a rapida diffusione che ha recentemente conquistato il nostro Kuma (a proposito tutti a lasciare messaggi in bacheca al nostro orso!!!)
Ma veniamo al dunque, ho comprato la farina gialla per fare la polenta. Bene, ho letto che ci vogliono 40 minuti, e va bene, lo faccio, mi piace cucinare. Si ma poi? Come diavolo la condisco, visto che mi è vietato l’uso di formaggi di qualsiasi tipo, qualsiasi (fatta eccezione per la mozzarella, la quale però non viene mangiata con trasporto).
Insomma dopo i telefilm adesso vi chiedo la ricetta perfetta per la polenta, visto che sono terrone e queste cose da fan del carroccio non le conosco (santiddìo fate rinvenire kotekino, lui apprezzerebbe questo post).
Kotekino dimenticàlo. :)
Comunque…anche se un piatto padano e quindi ha ben poco a che fare con la mia bella terra priva di nebbia, in mancanza di formaggi si condisce bene con uno spezzatino bello sugoso, magari con un bel po’ di salsiccia o, ancora meglio, col cinghiale o altre bestie saporose. Se proprio non hai niente di simile, anche un ragout può andare bene. O funghi, ecco, visto che siamo in stagione! L’importante è che ci sia parecchio sugo in modo che tutta la gialla sbobba ne sia impregnata.
io la polenta la ‘condisco’ col latte
(o il gorgonzola/grana/fontina e una noce di burro = polenta taragna)
oppure la faccio a fettine e la friggo
(leggermente che l’olio/burro che cola ‘un mi aggrada)
sennò la puoi mangiare con il sughetto di func e cervo (mi pare), o gli osèi
o direttamente con la cassoeula SE VUOI STARE LEGGERO.
mi raccomando il paiolo di rame e il bastone + tagliere di legno.
e mi raccomando ai bufadèi!
saluti e baci da PONTEDILEGNO
quante volte mi son raccomandata?
vabbè, volevo dire che la polenta con gli animali non l’ho mai mangiata…
e dimenticavo la spolveratina di grana PADANO (lo so che il reggiano è meglio, ma se vogliamo fare i campanilisti…) per fare la crosticina!
saluti dalla VALTELLINA
Tu che la sai lunga su tutti i grani, mi rispondi ad una cosa? Il parmigiano reggiano, è di Parma (parmigiano) o di Reggio (reggiano)?
Nei tempi antichi veniva prodotto (come molte altre delizie d’élite) nei monasteri (i monaci la sapevano lunga) della zona TRA Parma e Reggio, ergo è rimasto in saecula saeculorum parmigiano-reggiano.
Sto uscendo, poi controllo sul cucchiaio d’argento se c’è scritto qualcosa di più preciso.
A questo punto qualsiasi mia aggiunta è superflua! :)
Chi, le tue aggiunte non sono mai superflue!
Potresti deliziarli coi sughetti e le carnine… :)
O magari dare le ricette perbenino!!
Oggi sono raffreddato, e quando sono raffreddato ho più fame. Questo thread mi sta uccidendo, visto che non son manco le cinque. Stasera, comunque, pensavo a farmi una pasta alle melanzane, arricchita con un po’ di pancetta. Che ne dite?
la polenta la si può anche mangiare con su un bell’uovo al burro
Io invece ho maldigola e soprattutto una strana forma di pisciallegra, ma mi rendo conto che quest’ultima affermazione non interessa ai più.
Xx1: quindi tu mi suggerisci di abbondare con la carne bella grassa, così da sopperire alla mancanza del formaggio. Bravo, sono fiero di averti fra i miei amici di facebook.
Paris: figata la polenta fritta…. come si fa?????
Chicca: non ci pensare proprio. Il tuo è il parere più illustre. (dai non essere offesa che ho schifato veronica mars tra le mie prime scelte… facciamo alla pace?)
Xx2: melanzane grigliate, conservate sottolio e poi aggiunte all’ultimo o tristi melanzane stufate lì per lì? No perché cambia radicalmente tutto. Pancetta ok, abbonda pure. E per ultimo una spolverata del formaggio fatto tra Reggio e Parma e Modena e Sassuolo e Carpi e ….
Io non sono su Facebook, io faccio resistenza passiva a Facebook dall’interno.
Spero che la moda di Facebook muoia presto, così potrò chiudere l’account senza dover spiegare nulla a tutti quelli che (per pura cortesia e tagliar corto) ho aggiunto tra gli amichetti.
Comunque se mi scrivete qualcosa sulla bacheca vi prego di inviarmelo in copia anche per mail, così se necessario vi rispondo da lì. Se è una cosa urgente, magari inviatemi anche un SMS. Oppure, che ne so, telefonatemi.
Serir: guarda che se inizi a mangiare polenta regolarmente, poi ti rimane il residuo nel sangue e Borghezio potrà triangolare la tua posizione in ogni momento e darti la caccia. Tanti sono caduti in questa trappola.
Ricordati che non hai bisogno della polenta, puoi essere una persona completa anche senza, non credere alla propaganda!
Comunque quella fritta è senza dubbio la migliore (e credo che preparandola in questo modo non sia contaminante). Non penso sia molto difficile da fare, tipo che una volta che si è raffreddata, la prendi e la tuffi in olio bollente per un po’ (olio rigorosamente di colza). Non è che chi ha inventato la polenta sapesse veramente cucinare, era più che altro un sistema per evitare di morire di fame nell’immediato (ma garantendosi la pellagra a medio termine).
Di’, tu li mangi gli “gnocchi alla romana”? Sono una delle mie passioni fin da quand’ero piccolo, mi sono sempre chiesto se fosse un toponimo farlocco (tipo “insalata russa”). Ai tempi in cui frequentavo la capitale, nelle rosticcerie romane li vedevo, ma più o meno nella stessa misura in cui li vedo qui a Genova e con la stessa qualità (anche perché sono un’altra cazzata da preparare, benché faticosi), quindi non ho saputo trarre alcuna conclusione da ciò.
Kuma, sai, non so se se l’insalata russa sia farlocca.. le insalate russe più buone (leggi: quelle che non mi fanno schifo) le ho mangiate da un’amica russa. E poi da sua sorella russa a San Pietroburgo…
Per la polenta, io la apprezzo, ma davvero non sono un’esperta. Quindi tutte le proposte sopra citate ed esplicate sono da me approvate.
Serir e XX: le melanzane io le faccio “al funghetto”. A tocchetti, sbollentate un attimo in acqua bollente (da far chiudere i pori), poi buttate in olio dove è stato rosolato uno spicchio d’aglio (XX.,. lo so che l’aglio ti fa schifo, ma fattene una ragione: l’anormale sei TU), aggiungere sale e basilico. Origano se si vuole. E poi farle andare, anche stufandole con un po’ d’acqua (e, Serir, vedrai se non sono buonissime e non banali!). Altra variante è aggiungere del pomodoro, in qualsivoglia forma: pelati, pachini a fette, perini. Sconsigliatigli insalatari di ogni forma (quindi sì, non vale l’opzione pomodori in qualsivoglia forma).
Serir: mai litigato con te. Quando verrò a Siviglia a trovarti, avrò con me TUTTA Veronica Mars e costrinegrò te e DM a sorbirvela tutta. A meno che non mi offriate tapas e vino tinto in quantità.
Era mia intenzione farle più o meno come dice Chicca, ma senza aglio (ovviamente) e senza scottatura in acqua bollente. Però non ho usato un fuoco abbastanza vivo all’inizio, quindi alla fine mi son venute un po’ troppo molli. E anche la melanzana usata, a dirla tutta, non era la Regina delle Melanzane. Ma intanto il raffreddore è giunto nella fase in cui si sentono poco i sapori, quindi cambia poco…moan.
Kuma: non puoi uscire da Fessabuca. E’ questo il bello, non esiste modo di cancellare l’account. Al peggio, puoi chiederti a cosa ti serve, come gran parte delle persone ivi presenti. Felìcìtàti, comunque: sei per ora la prima e unica persona a cui ho chiesto di divenire amichetto di Fessabuca!
Serir: non farti ingannare! Dopo averle offerto tapas e vino tinto, quella donna diabolica raddoppierà i suoi sforzi per farvi vedere il giovizzesco in questione!
ma si può chiudere un account di feisbuc? pensavo fosse come una malattia incurabile, che ti porti dietro tutta la vita…
Chicca: le melanzane hanno i pori???? E soprattutto, vanno chiusi???? Vabé, a Siviglia ce le preparerai e giudicherò se sono tristi o no, ma attenta. Sono terrone, e quindi molto esigente in fatto di verdure…
Tapas e vino tinto quanto vuoi, anche tanta cerveza e se ti piace la clara con blanca (birra e gazzosa), sennò il calimocho (questo non te lo spiego, sennò non lo bevi).
Ah dimenticavo, purtroppo si è rotto il lettore dvd… mannaggia!
Kuma: è un rischio che corro continuamente. Da quando sono nato, le mie origini mi hanno sempre messo in pericolo. Ho imparato a mascherarmi tra la folla, a tenere un profilo basso, a fuggire di fronte al possibile pericolo… Mi salva il mio aspetto vagamente nordico (ringrazio i geni di mia madre, una delle tante napoletane con gli occhi azzurri ed i capelli rossi). Spero di riuscire a scamparla fino all’attraversamento della frontiera a fine mese… pregate per me.
Kuma circa gli gnocchi alla romana: Nonono, non sono farlocchi! Sono proprio romani romani, mia madre (si sempre quella roscia, che è napoletana di origine ma romana da sempre) li fa sempre. Fanno parte delle ricette tipiche della cucina giudeo/romana (come i carciofi alla giudia, l’abbacchio) e sono buonerrimi. Nelle trattorie romane li puoi trovare, ma non nei ristoranti romani che questi piatti semplici li snobbano (stupidamente, visto che la vera cucina dei nostri nonni è questa).
Ho fame!! La piantiamo di parlare di cibo! (per inciso, sono nella stressa condizione di XX, come i piu` esperti potranno desumere dal mio status su Fessabuca, il che` tende al surreale, perce` sei completamente privo del piacere del cibo, non percependone i sapori, e al tempo stesso hai una fame che ti mangeresti un cavallo intero!)
Stasera pasta ai frutti di mare e probabile frittura. Tie`! ;-)
Polenta fritta!! ADORO la polenta fritta!!!! Potrei veramente mangiarne in quantita` industriali. E dopo fare il bis!
Effettivamente la polenta fritta spacca. Dirò di più: spacca anche la crosta di polenta che rimane attaccata al paiolo. Belin, mancano ancora 67′ prima di pranzo…
Allora, la polenta fritta… beh, si fa con la polenta avanzata!!
… la tagli a fette o a straccetti e la butti nel burro o nell’ olio (NON TROPPO, HO DETTO), spolverando con il grana padano finché fa la crosticina goduriosa.
Poi te la mangi e vedrai come rivaluti le barbare popolazioni nordiche…
Per quanto riguarda FACEBOOK lo strumento del demonio: io mi ero iscritta ai tempi in cui era ancora robaccia snob su invito di studentelli ammericani: da due mesi sono FELICEMENTE E COMPLETAMENTE DIVORZIATA da tutti i ROMPIPALLE CHE NON VEDONO L’ORA DI SAPERE CHE COSA FACCIO DI BELLO NELLA VITA, non ho solo DISATTIVATO L’ACCOUNT, ma l’ho COMPLETAMENTE CANCELLATO… ;)
MA COME SI VIVE BENE!
Opponetevi anche voi al GRANDE FRATELLO!
Serir: e poi a me i pori hanno sempre fatto ridere. Quando leggi tipo che devi fare la doccia calda per aprire i pori e poi la doccia fredda per chiudere i pori mi chiedo che cazzo c’hanno ‘sti pori da aprirsi e chiudersi come le cosce di una baldracca.
(scusate, la fame mi rende volgare)
Gli gnocchi alla romana sono un piatto della mia gioventù che di recente si fa sempre di meno, non so perché. In effetti spaccano pure loro. Miasorella, domenica gnocchi alla romana!
Il Mais è un dio benevolo ed è assolutamente giusto, anzi auspicabile, cibarsene, persino sotto forma di polenta.
xx: mi associo con entusiasmo: la polenta è ottima con la salsiccia al sugo e anche con lo stufato di cinghiale.
parisienne: brava! Abbasso fessabuca e tutti gli esibizionisti internettiani. Oggi bisogna darsi allo stripblogging!
Consiglio gli elementi per una ricetta per la pasta delle mie parti: melanzane fritte in olio d’oliva, con uno spicchio d’aglio (sorvolo sulla lunga preparazione). Salsa di pomodoro come da preferenze personali, purchè ortodosse. Ricotta salata di pecora da grattugiare sopra a volontà. Buona compagnia.
Serir: il calimocho scippa la testa!! :)
M2: tu sei talmente Uomo del Sud che attraversi il bordo inferiore dello schermo e ti ritrovi di sopra.
Posso capire il tuo culto per il Mais, ma devi ammettere che non è sempre stata una divinità benevola, perché quella della pellagra non era una battuta, è stata veramente lo strumento con cui la Polenta (figlia incestuosa del dio Mais e di sua sorella Acqua del Po) pretese un altissimo tributo di sangue ai suoi adoratori, i quali venivano tramutati in lupi mannari deboli, e morivano fra atroci sofferenze, sognando di divorare negher e teruni.
Sì, la stessa malattia che viene provocata dalla sigla del principe di Bel Air, come ben sai.
Sui toponini gastronomici: è vero, sì, l’insalata russa è russa, ma ovviamente non per i russi. Per i russi è “l’insalata genovese”. :-)
(O polacca. Più comunemente “insalata Olivier”, dal cuoco che l’ha ideata, che era belga). (Per i francesi pare sia nota anche come “insalata piemontese” e per i tedeschi come “insalata italiana”).
Ho incontrato diverse persone che non amano gli gnocchi alla romana, adducendo il fatto che il semolino è cibo per vecchi sdentati. Stolti.
Ma a Roma li chiamate “gnocchi alla romana”?
Perché, per esempio, quella che noi chiamiamo “focaccia alla romana” (e che è spaziale, soprattutto quella con le patate a fette sopra), a Roma nelle rosticcerie la chiamano “pizza”. :-)
Parisienne: devi dirmi come si fa a cancellare l’account di Facebook. Devi dirmelo! Ti darò tutto quello che vuoi!
Parisienne: NOOOOOOOOOOOOO, non dirglielo!!!!!!!!!
Kuma: si li chiamiamo gnocchi alla romana o gnocchi di semolino (che fantasia!), e chiunque non li ami non è esattamente uno stolto, bensì uno stro..
A tal proposito (non dello stro.. bensì dei cibi che cambiano nome a seconda del luogo) segnalerei la pizza con le acciughe che dentro al raccordo anulare si chiama “napoli”, mentre all’ombra del vesuvio si chiama “romana”…
Quale chiamate focaccia romana, la pizza al taglio o la pizza del forno? (che sono due cose mooooolto diverse… sigh non posso pensare che mi sto trasferendo in un posto dove non esistono… buahhhhhhhhh)
Kuma: ehehe ci ho messo un mese a studiarmi tutti i linkini possibili della mia (autistica) pagina… ehehehe… e poi… TROVATO!
Ora, questa cosa mi dà un certo potere… bene bene… te lo direi… ma poi… dovrei farti rapire dai miei alieni personali… ehehehe…
No, scherzo. Più che altro credo di non ricordarlo così a spanne. E’ passato già un po’ ormai, ma era solo questione di intuito e logica…
Proverò a vedere se riesco a ricostruire i vari passaggi ;)
Parisienne: riattiva il profilo anche tu e unisciti alla grande famiglia.
Kuma: il baco è stato riparato….. eheheh
Non posso riattivarlo perché l’ho PROPRIO CANCELLATO… ho perso tutti, i messaggi sul wall di ben oltre un anno, quelle infide applicazioni di terze parti che trattengono informazioni personali, i quizzes perditempo (come principessa Disney sono uscita ARIEL)… ADIOS! :D
Oltretutto, qualcuno è entrato BEN 2 volte nel mio profilo mandando messaggi del menga ai miei contatti.
Poi lo sapete che tutto quello che mettete sulla vostra pagina, FB lo può usare come gli pare? Fossi in voi toglierei le foto delle chiappe delle vostre fidanzate che mostrate tutti GRULLI E TRONFI ai vostri amici.
M2: la pasta alla Norma… aaaaaahhhhhh!!! Che nostalgia!!! (ci fu un tempo in cui venni in vacanza dalle tue parti, o quantomeno nella tua isola e tra pasta alla Norma, granita al caffe` a colazione, e altre delizie del genere…. aaaaahhhhh!!!!)
Il mais e` un dio benevolo e la sua trasformazione in sostanza edibile ne fa cibo per gli dei stessi (ivi inclusa la buffa forma dai chicchi esplosi!).
Tutto quello che ha una connotazione geografica nel proprio nome ha infinite varianti, a partire dal prato all’inglese (che se non dico fesserie in terra d’Albione viene chiamato “giardino all’italiana”) fino alla sifilide (“mal francese”, “male spagnolo”, “mal di Napoli” etc etc etc).
Nessuno tocchi gli gnocchi alla romana! Guai! (almeno nessuno li tocchi prima che io ne abbia mangiato quelle tre o quattro porzioni, poi prendeteli pure!)
Serir: tu hai vissuto fino ad ora in un posto dove non fanno la focaccia (l’unica focaccia possibile, non devo neanche specificare alla genovese! ^_^) e sei diventato ugualmente grande e forte (anche se non mi spiego come sia stato possibile, con questa carenza!)… Non vedo perche` preoccuparsi del fatto che perderai la pizza bianca e la pizza al taglio! ;-p
“Focaccia alla romana” non l’ho mai sentita, probabilmetne la chiamano così sotto casa di Kuma. Niente di male, in questo. :)
Quello che per me è il Vero Mistero di Fessabuca è in che modo possa essere divertente passarci del tempo. Io per ora rimango lì alla finestra, accetto gli amici (ma non i gruppi, le applicazioni o gli eventi, non perdete tempo a invitarmi) e a cercare di capire a cosa serve tutto questo. Non ci sono ancora riuscito, ma non mi arrendo. :)
Oggi sono andato a mangiare a un bar da impiegati, e c’erano gli gnocchi alla romana nel menu. Non mi sono fidato e non li ho presi, e dopo averli visti ho esultato. Bravo Luca, ancora una volta la mossa giusta!
La parola bufa del giorno e` “ierofante”
ma in una scazzottata fra ierofanti e sicofanti, chi vince?
Il sicofante, ovviamente.
(non so perché, ma mi ricorda la battuta di satira politica che avevo escogitato in terza elementare: “Duello tra Spadolini e Pertini! Chi vince? Vince Spadolini, perché Spadolini è una spada, Pertini una pera”. D’altronde, la maggior parte delle gag di Forattini sono a questo livello)
Parisienne: La tua ultima frase getta luce sul motivo del successo di Facebook!
Joril: o tempora, o mores!
parisienne: o tempùra! che buona se fatta bene, che schifo se fatta male…
Ma in realtà io trovo il tempura una roba piuttosto scema. Che diamine, il fritto leggero e delicato non è fritto! Deve essere peso e saporoso! Un gambero in tempura non ha nulla a che vedere col corrispondente del fritto misto di mare.
Al giapponese, comunque, è obbligatorio mangiare il katsudon, semplicemente perché fa ridere.
Ieri sera avevo ancora il risotto ai funghi sullo stomaco. Sicchè non ho preso il tempura ma sushi e sashimi misti, tonno in salsa terayaki e tartare di tonno. Ma diviso a metà.
Lou: O tempoVa, o moVes!
Ho trovato gran parte dei miei compagni su facebook. Ma con un ghigno di soddisfazione li ho ignorati. E loro ignorano me. Che bello facebook. A parte le applicazioni, che cominciano a darmi un po’ noia…
XX: hai idea se a Genova, a parte l’amica della buonanima di Kotekino di cui egli stesso ci parlava, si possa mangiare Katsudon in alcuno loco? Devo mica andare per forza in Nebbionia?
botty: giammai
Mangiare un cazzudon non è una buona ragione per andare in Padania. :) Mi pare di ricordare che lo facciano al sininippotailandese di fronte alla Rinascente, e al Synthesis in Vico Canneto il Lungo. Se non lo fanno, busseremo alla porta di Kotekino finché non aprirà, a costo di spellarci le nocche.
Xx, Botty, Kuma: aho, (scusate l’incipit) qual è il luogo più carino tra Ventimiglia, Bordighera e San Remo?
Milano Marittima.
Fra le tre, Bordighera. Ma Alassio è meglio. :)
L’unica ragione buona per andare in Padania è quando si è alla testa di un reggimento delle armate limontesi del duca d’Aosta.
Visto che bisogna parlare di mangiare, consentitemi pero` anche un piccolo necrologio… E` morta Maria! http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/genova/2008/10/08/1101802351824-addio-scia-maria.shtml
se la metti così, xx, stasera mangerò saganaki e moussaka alla faccia tua e di tutti gli altri genovesi mangiatrofie cagapesto :-p
Botty: come facevo notare altrove, è uno dei rari articoli scritti bene del fetente quotidiano genovese, ma ha un’enorme lacuna: non cita da nessuna parte il Vero Nome con cui era nota Maria a Genova: Maria la Zozza, o Maria la Lurida. :)
Golosino: ah, ma ieri sera mi son fatto un’infornata di patate e sarciccia che spaccava. Certo, non era saganaki…moan…
Sono molto adirato.
Facebook è il male.
Un mio ex compagno di classe mi ha cancellato dalla lista degli amici… sto maledetto. Incazzato come un ape, sono andato a vedere la sua lista di amici e ho scoperto che ha aggiunto una mia acerrima nemica, che ignoravo conoscesse. Quindi la malefica gli avrà detto di cancellarmi, perché è una persona piccola.
Tutto questo mi fa giungere a due conclusioni:
1) I nemici sono sempre dietro l’angolo
2) Tutto ciò è estremamente da adolescenti
Io odio gli adolescenti, quindi odio facebook.
Aveva ragione l’orsone polemicone.
Uh, quale cattiveria!
Questa tizia già la odio. E il tuo compagno, per aver agito sotto l’impulso dell’odiata, è un cretino.
Ma che Facebook sia lo strumento del demonio, è noto fin da tempo! Come i sms, msn e le email. Internet in generale e qualsiasi cosa generi dipendenza.
Ecco. Ma noi siamo di carne e fallibili prede del demonio.
VE L’AVEVO DETTO CHE FB E’ IL DEMONIO :p
Lancerò a breve su scala mondiale una campagna per la cancellazione di massa.
no no no, non sono d’accordo. sms e email possono essere utili. facebook, no. è il Male. punto.
a capo.
quoto golosino, dai chi, sms e mail e anche skype sono utilissimi ;)
facebook INVECE è tutto un altro non-pensiero piuttosto scadente…
DISISCRIVETEVI TUTTI! LIBERATEVI DEL GRANDE FRATELLO!
(continua……)
Io sono un giovine retto e puro e mai ho ceduto alle lusinghe della fessabuca. Ho detto.
Su FB ho appena scoperto che una mia colleghina dell’università, che si è laureata al triennio e che ho pure aiutato, classe ’84, si è SPOSATA.
Agh.
Serir: ah-ah! No, dico: ah-ah!
Chicca: credo che su scala mondiale la stragrande maggioranza delle
donneragazze della tua età sia sposata. Probabilmente ha anche una media di 2,6 figli.Sposata a 24 anni? GLOM.
Kuma: non si rivela l’eta’ di una signorina, su.
Kuma: ridi ridi, che tanto ho visto che hai iniziato a messaggiare sulla bacheca…
Chicca: anche io sto scoprendo un pò di genitori tra ex compagni di elementari medie e liceo… suppongo che sia normale alla mia età che si avvicina molto più alla tua che non a quella di Kuma (del quale sollecito tutti a pubblicare foto su facebook nelle quali appare e taggarlo) (eheheh) (ihihihi)
Serir, oh mio genio del male! Come adepta dello strumetno del demonio, ti seguirò in capo al mondo, anche taggando Kuma.
Comunque la ragazza non è sposata. E’ semplicemente una novellina che si è sbagliata a segnalare il suo stato civile. Dovrà spargere il suo sangue per avermi fatto venire un colpo.
Pensate, poi, che una mia compagna di liceo mi chiede se sono fidanzata, sposata o mamma.. mentre loro (loro chi?) sono ancora tutte zitelle.. Oh mamma.
Kuma, apprezzo il “ragazza”. Tanto più che dimostro 22 anni, quando invece sappiamo tutti che ne ho 25 (da 5 anni, ma ne ho 25). Però tra le mie conoscenze le sposate sono ancora in minoranza. Per fortuna non facciamo le partite di calcetto in stile scapoli/sposati.
L’altro giorno al tiggì è passata la (fondamentale) notizia di una trentunenne di nonsodove che è appena diventata “la nonna più giovane d’Italia”.
Qualcuno potrebbe fare un’opera di bene e dare una risposta appropriata a questa domanda? http://it.answers.yahoo.com/question/?qid=20081104130825AAS8ZGv
No.
Amica Vanessa, non ti agitare, ti aiuto io.
Allora, siediti alla tua scrivania di Hello Kitty, sposta un po’ la foto dei Tokio Hotel e accendi il tuo stilosissimo mac.
Ti apparirà una schermata tutta colorata, con lo sfondo di Riccardo Scamarcio che ammicca con il capello unto. Clicca (amica vanessa, significa premi il ditino con l’unghia fatta dall’estetista sulla superficie davanti ai tasti) sul tuo browser (niente crisi isteriche, si tratta del programma con il quale vedi il sito di amici di maria e voti il tuo ballerino preferito).
Digita http://www.facebook.com, mi raccomando la c di com sebbene sia una c dura non devi scriverla come k altrimenti non va, lo so è da antichi (antiki) ma che ci vuoi fare?
Amica Vanessa, a questo punto il signor facebook ti chiede una serie di informazioni personali, le quali compilerai tutte nei minimi particolari, inserendo anche un milione di foto, così tutto il mondo saprà quanto sono fiche le extension viola che ti sei impiantata venerdì scorso insieme alla Jessica e la Luhana.
Infine mi raccomando inoltra una richiesta di amicizia a Kumagoro e mandagli tutte le applicazioni brilluccicose che sicuramente scoverai… Vedrai come sarà contento…
Se anche con le istruzioni di serir non ce la fai, ucciditi, non c’e` speranza.
Se pensi di non riuscire neanche a far questo, telefonami che qui ti do una mano io volentieri!
Serir, qui di brilluccicosa ci sono solo io, MODERA gli aggettivi ke usi.
Serir, Vanessa non può riuscire a capirti se continui a usare quel linguaggio da matusa (incluso eventualmente quest’ultimo termine). Trasudi vecchiaia, non sai neanche che i Tokio Hotel sono ormai fuori moda, citarli fa così tanto aprile 2008.
Ora vengono considerati “glorie del rock”, e partecipano infatti all’MTV Rock Music Award sfidando i Cure e i Metallica. E no, non è uno scherzo.
Non che mettere a confronto Cure e Metallica abbia gran senso.. :)
I Tokio Hotel sfidano i Cure e i Metallica?!?!?! Ora ho visto quasi tutto… Ci manca solo che un nero diventi presidente degli Stati Uniti…
Vabbè, i Cure erano i Tokio Hotel degli anni ’80. Il pubblico era più o meno lo stesso, solo vent’anni prima. :P
I Metallica non esistono più dal 1986, quindi non so come facciano a partecipare.
Temo che i fan dei Metallica di oggi pensino che i Metallica siano nati nel 1990.
Ehi, ieri ho sentito una canzone dei Baustelle e mi è piaciuta, è grave? (Mi è piaciuta anche la tastierista, ma questo so già che è meno grave).
XX: Beh secondo me Disintegration e’ un bel disco, gli altri li conosco poco :) Ad ogni modo, disconoscete pure il black album dunque? Che elitari! Cmq spero che a Milano facciano Master of puppets, senno’ piango.
Kuma: I Baustelle non mi sembrano male… Quello che e’ grave e’ che non hai ancora accettato il mio invito su LinkedIn, SOB!
Io non disconosco il black album, è un ottimo disco (anche se il mio preferito resta Master of Puppets), solo i nostalgici reazionari nazifighetti lo disconoscono perché “si sono commercializzati” e “solo quelli di Kill’em All sono i veri Metallica” (che poi un album con un titolo del genere è di una stupidità adolescenziale paurosa). Di “Load” però mi bastò solo vedere la grafica di copertina per starne lontano: fra “commercializzati” e “rincoglioniti” c’è un’apprezzabile differenza.
Ma Luca penso si riferisse alla morte del bassista o quel che era, avvenuta appunto nel 1986. Luca, infatti, è talmente virtuoso nel suo ascolto musicale da apprezzare il cambio di un bassista in una line-up. :P
Su LinkedIn non vedo la tua richiesta, ma è anche possibile che io non abbia mai saputo come ti chiami veramente e ti abbia scambiato per un troll. :-)
Cos’è LinkedIn? Un nuovo social network??? Non posso perdermelo, Kuma aggiungimi!
I Tokio Hotel faranno la stessa fine dei Blink-qualchecifra-2, dei Four, dei Boyzone, dei Blue, dei Fracazzi da Velletri e delle All Saints.
Seriruccio, l’adolescente che è in me ti ricorda che i Four erano i Five.
Kuma: Qua la mano per Master of puppets. Quanto a Kill ‘em all, in effetti forse era piu’ *charming* la prima versione del titolo, “Metal up your ass”, ma in fondo avevano solo vent’anni dai.
(Per LinkedIn, ora che noto, nemmeno io trovo la richiesta che ti avevo mandato ?_? Succedono strane cose.. Riprovo)
XX: E’ vero che sei un si’ fine ascoltatore?
Serir: LinkedIn e’ un social network orientato al trovare lavoro :) (O al trovare gente cui affidarne)
Serir: i Blink 182 non erano un gruppo only-for-adolescents, dal momento che i loro video erano divertenti. E peraltro prendevano pel culo i gruppi only-for-adolescents dell’epoca. Cercavano anche di fare satira anti-americana. Enema of the State era un buon disco.
Inoltre, le girl band sono un fatto sociale differente rispetto alle boy band. Cioè, forse no, ma faccio sogni erotici ricorrenti sulla filippina delle Sugababes, e tanto basta. (No, non sono sogni in cui lei mi pulisce casa. Per quanto potrebbe essere interessante anche quello).
Su LinkedIn trovi solo noiosi curriculum e raccomandazioni, non è posto adatto a chi voglia godersi il lato coca-cola della vita.
Joril: in realtà volevo solo atteggiarmi e fare il gallo, ma i Metallica sono una di quelle cose del passato che non tornano più, nel senso che non ho mai voglia di riascoltarli. C’è qualche brano nel lettore mp3, ma quasi sempre li salto. Curiosamente, invece, Iron Maiden, Helloween, Slayer, Anthrax e financo i Megadeth ogni tanto li riascolto.
Ovviamente, il tutto è limitato al 1991 o giù di lì. Quindi includo, in quello che esiste dei Metallica, anche il Black Album e …and justice for all, ma non Load.
Ah tutto normale quindi.. :) Comunque mi dicono che Death magnetic sia un po’ un ritorno al passato, se vuoi provare..
rispetto per i Cure. vi ricordo che solo Robert Smith è riuscito a sconfiggere Mecha Barbra Streisand!