Desperately seeking Serir
31 Marzo 2008 di Chicca
Serir,
ti richiamo all’ordine:torna a commentare, chè qua sennò è un mortorio.
Kotekino e Botty ci vanno in sbattimento e si deprimono.
Torna a parlarci dei limuli (se ne parla troppo poco da queste parti) o di qualche altro merostoma sfruttabile a fini (anche) estetici.
Torna a casa, Serir!
(Si accettano volentieri miglioramenti)
Chicca… dai non fare così! Ve la cavate benissimo anche da soli!!!
Sono un pò incasinato questo periodo, devo organizzare un pò di cose e si avvicinano alcune scadenze. Però quando posso cerco di capitare sui maialini e magari lascio anche qualche traccia indelebile della mia presenza.
In realtà il più assente in questo periodo è proprio Kotekino. Adesso lo richiamo all’ordine in privato.
Queste dimostrazioni di affetto, ancorchè deleterie sul piano professionale, sono commoventi.
Tra l’altro ho ancora in sospeso l’intervista a Virginia, a proposito della quale proprio non riesco a trovare l’ispirazione di partenza (il reso poi viene da solo).
Comunque, beh, eccomi qua, seppure a mezzo servizio.
p.s. Serir torna, i maialini grugniscono tristi e bisognosi..
Serir, te l’ho mai detto che i cavalli sono malvagi?
bah, a me basta che mi racconti del brillantozzo - fornisca caratteristiche TPCC please - e ovviamente le reazioni commosse ed euforiche della chica.
un diamante è per sempre
Brillantozzo? Mi son perso qualcosa?
Golosino: sì, ce l’hai già detto. Io ti ho mai detto che non voglio andare all’aperitivo dei ciechi?
forse. ma me lo sono dimenticato e ti ho comprato il biglietto.
Yuhuu! Non vedo l’ora!
Tutti all’aperitivo dei ciechi! Così Xx non c’è e possiamo sbeffeggiarlo senza tema che ci senta…
xx ti sei perso tutto! serir si è armato ed è partito
ha fatto in ginocchio la dichiarazione d’ammore eterno alla sivigliana vicino al tapis roulant dei bagagli dispersi e davanti a tutti i passeggeri commossi (etc etc)
…e non ci dice nemmeno la caratura dell’anello di fidanzamento!!
Chicca: io sarò lì col visore ad infrarossi e vi metterò ragni vivi dentro gli stuzzichini. Buon appetito.
Parig’: che fosse partito per Siviglia (o che fosse in treno di) me l’ero data, ma la parte romantica sul nastro dei bagagli me l’ero persa. Auguri, Serirone! E mi raccomando, vai piano!
Anch’io l’aperitivo alla cieca!!!
XX: se Ozzie ha mangiato un pipistrello, cosa vuoi che ci facciano dei ragnetti? Impegnati di piu`…
ma quindi Serir si sposa?
fico!
hai pensato al banchetto all’aperitivo dei ciechi?
ehmmm veramente sono “solo” andato a fare un colloquio di lavoro… non vorrei con questo avervi rovinato i piani.. magari potrei comunque organizzare un banchetto all’aperitivo dei cecati, a base di yogurt, maiale, pastrami e kebab.
Chicca e Lou vestitevi da damigelle, vi voglio rosa maialino o giallino limulo, fate voi.
Kuma tu sarai il prete, Xx tu quello che piange commosso, Golosino fai le foto, Botty tu sei quello che infastidisce le invitate donne e anche il pianista, Kote tu ti occupi del catering, ovviamente.
nooooooooooo SOLO lavoroooooooooooo
deeeeeeeluuuuuuuusioooooooooonnnnnn!
Serir: Grazie, volentieri!! Direi che e` il ruolo migliore (e anche quello per cui sono piu` portato… quando si tratta di infastidire, in effetti, mi distinguo!
)
Lou: su, su… te ne farai una ragione…
Tutti: all’aperativo per ciechi di Milano, Genova rilancia con la la festa per sordi, ora come la mettiamo?
Botty: una precisazione, devi infastidire solo le invitate donne no il pianista! Devi FARE il pianista, strimpellando un repertorio italiano e ispanico (poi discutiamo la scaletta)
Paris: scusa!
Botty: in alternativa puoi farti il pianista.
L’aperitivo per sordi è una cattiva idea, ma non è un’idea così inconcepibilmente malvagia come quello per ciechi.
Paris: scusa anche da parte mia! (non so perché, ma non si sa mai)
aperitivo cieco (io solo so quanto sono legata al tema) e la festa sorda:
cavoli, davvero, sono i miei eventi ideali.
botty: massì massì, a dire il vero ne ho abbastanza di matrimoni!
serir: vabbè appena compri l’engagement ring chiamami fammi sapere quanto pesa il fondo di bottiglia.
xx: non ti avrò mica messo in soggezione?
Bravi bambini, vi voglio così, attivi. Sollazzatemi coi vostri commenti chè, a breve, la sottoscritta non potrà neanche trovare il tempo epr dormire…
Serir: congratuléscion! Non si sa per cosa, ma congratuléscion!
DOmanda: ma DM è di Siviglia?
Chicca: apprezzo le tue congratulazioni alla cieca, molto in armonia con l’aperitivo preferito da Xx! No, non lo è, vive lì ma la sua terra natia è una regione al confine col portogallo, l’extremadura.
Serir: le moderne pianole potranno fornirmi repertorio a sufficienza perche` io possa pigiare l’apposito tastino e permettere che il pilota automatico faccia il suo mestiere mentre io potro` concentrarmi sul molestare le donzelle (caspita, e` ancora meglio di quanto avessi capito inizialmente… posso molestare solo appartenenti al sesso opposto!!). Ah, dimenticavo, ovviamente congratulazioni anche da me!!!
XX: non so perche` ma l’alternativa non mi seduce… a meno che non si tratti di unA pianista (e, no, Martha Argerich non va bene!). Non saprei valutare la malvagita` dell’aperitivo per sordi… Essere sordo, comunque, mi metterebbe parecchio male… forse piu` di essere cieco… o no? Dovrei provare entrambi… Andiamo?
Lou: passa di qua giovedi` 3 e si va alla festa per sordi… poi ci facciamo invitare da Chicca al buio di Milano (ehi… ma sara` mica un aperitivo all’aperto in una serata di nebbia?)
Chicca: coraggio, siamo tutti con te! (basta che non ci chiedi di studiare… ;-))
Botty: sigh, domani sono impegnata… stase anche vado a vedere kar-wai, ma mi han detto che non è pennulla bello. vi dirò, forse.
Botty: sarebbe meglio se tu fossi anche ubriaco e che a metà serata ti bagnassi i pantaloni. Ho sempre sognato un ricevimento così.
Lou e Chicca: non glissate, che preferite rosa maialino e giallino limulo? Il taglio del vestito sarà stile cenerentola, molto cenerentola.
Per l’ubriaco non e` facile… di solito devo bere veramente *tanto*… non so se ci stiamo nel budget…
Bagnarsi i pantaloni, potrebbe essere piu` facile (geez!)… ma avrebbe un senso, visto che sarebbe tutto al buio?
E, a questo punto, virare radicalmente sul toga party?
Ripensandoci… il toga, magari, per l’addio al celibato… visto che il tuo sogno e` un ricevimento come quello che descrivevi, lo teniamo per il matrimonio!
Se posso dire la mia sull’abbigliamento delle signore, un bel giallino limulo, oltre ad essere sempre carino, servirebbe benissimo anche alla causa della limulife, prendendo i classici duepiccioni…
ovviamente Chicca che è bionda in rosa, io che sono mora - vabbè, castana senza arte nè parte - in giallo.
non è che possiamo fare gli abbinamenti dei colori così a caso…
ma Cenerentola è quella col piedino delicato e la scarpetta d’argento?
ecco, perché mi sa che noi il 36 lo portavamo alle elementari…
di cristallo, accidenti, di cristallo.
pensavo al mio bracciale che non trovo più e sono in fissa con l’argento.
Serir! Che bello! Anche io voglio un matrimonio multiculturale! E visto che sabato sera ho incrociato uno svedese sosia di Michael Rosenbaum in Smallville, e quindi prontamente ribattezzato Lex, direi che ho le premesse per accoppiarmi Schengen.
Approvo le scelte di Lou! Ho sempre apprezzato il rosa maiale. Così posso abbinarlo ai miei famosi decollete tacco a spillo di brillantini fucsia..
io le mie scarpe puntacco rosa me le sono giocata al Granaio
MA io non le ho viste! Quindi abbinale allo spumone giallo limulo!
Così avremo almeno un capo d’abbigliamento bello a testa!
Avrei giurato che erano azzurre con sfumature madreperlacee… Mi devo essere calato degli acidi…
Lou e Chicca: il vestito è questo, per le scarpe avete campo libero ma se vi posso consigliare queste meraviglie qui…
Botty: noooooo, non ti calare, ti devi ubriacare ho detto! Visto che ti ci vuole tanto comincia a farlo adesso. Certo al buio non si vede ma la sensazione di umidiccio quando ti avvicini per infastidire le donzelle e l’inequivocabile odore aiuteranno.
Chicca 2 : Viva Schengen!
Chi: come faccio a mettermi le scarpe rosa con il vestito giallo?
potrebbero scambiarmi per una big-babòl.
Botty: erano effettivamente madreperlacee, ma rosa.
la cosa più bella è la suola intagliata con fiori di ciliegio, ma nessuno mi guarda mai le suole delle scarpe.
Ah dimenticavo, ovviamente saranno segate le gambe di chi è più alto di me. In alternativa questi individui/e cammineranno tutto il tempo sulle ginocchia. QUESTO E’ UN ORDINE
Ohhh.. Se dobbiamo camminare in ginocchio allora metto i sandali tacco 11 con il tacco in legno intagliato con una palma!!!
Serir: il primo vestito di Cenerentola mal si accorda ai Kinky Boots.. Ma ti devo spiegare tutto?
Lou: meglio sembrare una bigbabol che una Cenerentola in kinky boots.
Tutti: evviva Schengen!!
Serir: no, no…. a Comic’s Palace mi ero calato… Per il tuo matrimonio, verro` serenamente ubriaco, come da richiesta… All’odore non avevo pensato… in effetti l’esperienza al buio e` fatta per esaltare un po’ tutti e 4 i sensi rimanenti… Vabbe`, pero`, confesso… non so se me la sento… Ci rimani molto male?
Lou, Chicca: e un paio di scarpettine tipo queste… come le vediamo?
Evviva Schengen (cosi`, sulla fiducia!)
Pretty Woman era una Cenerentola in Kinky Boots.
Ti pare meglio un cewing-gum?
Giusto per vederle meglio…
Argomento Kinky Boots (vi ricordo che io sono il molestatore, e vedervi in kinky boots potrebbe farmi venire strane idee…). Attenzione al feticismo… non vorrei mai che, nell’esaltazione dei 5 sensi, a qualcuno venisse in mente di leccarli…
Botty volevo postarti un paio di scarpe che mi piacciono…
giusto per far capire che la classe non è acqua…
MA NON SO QUALE SCEGLIEREEEE!
…mentre cercavo un buon esempio, ho trovato questa cosa allucinante
http://www.geekologie.com/2007/06/sheilas_heels_convertible_stil.php
Bufe! Ahahaha!
Naturalmente so benissimo che le scarpe che ho postato non sono di gusto (avrei voluto linkare direttamente l’immagine e vedere chi me le identificava, ma cosi` era troooooppo facile), pero`, dai…
Adorrrrrrrrrrrrrrrrrro il Rocky Horror. L’anno scorso mi ero messain testa di travestirmi da Columbia…
Lou: adorrrrrrrrrrrrrrrrrrrro anche quelle scarpe! Il mio sogno!
devono essere della peggior plasticaccia, però al contempo sono geniali…
guidare coi tacchi è quanto di più scomodo ci possa essere, anche se
tanto quando metto i tacchi auspico che qualcuno guidi al posto mio.
ovviamente intendo il fedele autista del mio spasimante plurifantastiliardo.
Ma non c’e` piu` il RHS in tournee… Credo che abbiano deciso di smettere con le repliche… (certo che li` avete il Mexico…).
Io anche ho un vestito con cui ero andato a teatro… Potremmo fare una serata al Mexico!!
che errore ho fatto ad introdurre l’argomento scarpe
Forse ci si va venerdì questo. Forse. Al RHPS.
Serir: parlare di scarpe non è MAI un errore…
Cavolo, che bella LDC. Avendo latitato per giorni mi sono sciroppato tuttii gli ottimi commenti per scoprire che, qualunque sia lo svolgimento logico, si approda sempre alle scarpe. Scarpe.
Serir, grazie per l’onere del catering: ho in serbo ricette grondanti proteine. Per Lou, avevo pensato ad Hamburger di spinaci… TIIIIIIIIIIII…. oh no! Di nuovo!!
Dottore: carica a 300, libera!!
Cuore di kotekino: tiiiiiiiiiiiiiii
Dottore: 500, LIBERA!
Cuore di kotekino: tiiiiiiiiiiiiiii
Dottore: LIBERA!
Cuore di kotekino: tu-tum… tu-tum…
Dottore: preparate la sottopaletta, presto!
…
Kotekino: per Lou fa degli stuzzichini con la carne travestita da verduretta lessa, per esempio un fegato di maiale tagliato a dadini e stufato come se fossero melanzane o dei bulbi oculari di vacca pitturati di rosso come tanti bei ravanelli…
…
Serir, questo da te non me lo aspettavo! Rispetto per il cibo!
Il fegato o al pomodoro (livornese) o alla veneziana (cipolle, tante cipolle) o, al massimo, olio, aglio e salvia.
Ora ho fame. Sto aspettando il mio turno dalle 9.
Ho fame. Forse alle 21 sarò a casa.
Cacchio! Sono Chicca!!! Non Iridella! Devo dirlo al mio ipnotista.
Ehi, chi di voi è attratto dall’ipnosi come me?
(per la cronaca: non ho un ipnotista. Mi piacerebbe, ma ho troppa paura. E troppi pochi soldi. Per fortuna. Evidentemente)
Chicca, Iridella, non importa, tanto sempre biondissima rimani.
A me l’ipnosi spaventa, non mi piace perdere il controllo. E poi non mi piacciono le melanzane stufate, sono amare.
A me piacerebbe ogni tanto perdere il controllo e per giunta essere giustificato… Ho un po’ paura che potrei diventare una sorta di Patrick Bateman, ma se sono sotto ipnosi, sono ca**i del mio ipnotista… (e comunque, si`, ne sono attratto).
Venerdi` questo (aka domani) non ce la fo proprio… pero` se ci dovessi riandare prova a dirmelo… (ma quando vai ti vesti o no?)
Mi sa che stasera passo..
Sono un po’ stravolta. Niente bustier nè giarrettiere.
Grazie Serir, per fortuna ci sei tu a ricordarmi che sono bionda. Tu sì che credi in me.
Riesumo questo thread per dire quanto sia un’idea terribile il ristorante dei ciechi.
Pensavo lo avessi riescumato per dire: “DOVE DIAMINE SI E’ CACCIATO SERIR?!?!”.
E Kotekino? E Kumagoro?
Faticaccia..
Kotekino ogni tanto torna per poco. Kumagoro in questo esatto momento sta commentando sui Pinguini e magari poi passa qua.
Di Serir, nessuna notizia. Serirone! Vieqquà! Ci manchi!
Kuma e` vivo, vegeto e operativo. L’ho veduto mercoledi`.
Kotek e` uccel di bosco… ma non quanto Serir…
Ah Seri`, eddai, nun te fa prega’! Ma che ‘tte costa ‘na parolina pe’ tenecce buoni? Nun ce sta neanche er sergentone der Limonte, Kotekoso, la`…
(forse Serir e` in Spagna, NdBotty. Cio` non giustifica comunque la sua assenza. La Spagna e` un paese civile e collegato alla rete… ^_^)
Ecco! Bravo Botty! Digliene quattro! Io sono offesissima! Ecco..
(lacrimuccia)
Secondo me Serir è in qualche bar fumoso e liquoroso di Caracas.
La parola buffa del giorno (e probabilmente dell’anno) è “baccalaureato”.
ma baccalaureato non era già stata parola buffa del giorno?
o forse null vieta che una parola sia più volte pbdg?
Nulla lo vieta, ma non mi risulta (da una ricerca nei commenti) che sia stata già pbdg.
http://nami0101.tumblr.com/post/39292826/lib033116-jpg
Eh?
ma le fote delle tipe giapponesi stupite? ^_^
pensavo che Serir fosse interessato ad una nuova specie di animale per farci le creme abbronzanti. al limite può usare le giapponesi.
‘nuova’ in senso lato, beninteso.
Pensavo che quello fosse un limulo. Comunque manca la parte in cui scuoia il gatto con le chele e ne sorbisce la carne viva spuntando le cartilagini.
Le tipe non sono stupite, stanno pensando “Kawaiii!!!” nei confronti della creatura limuloide.