Inizia oggi, a grande richiesta implicita di Kuma, la sezione Piero Angela. La natura è noiosa, se non ci fosse staremmo tutti meglio, ma visto che c’è, parliamone.
Questo aborto del creato si chiama Limulo, infesta le spiagge del nord America, India e Giappone da ben 210 milioni di anni. Da allora non è mai cambiato, neanche una piccola modificazione. E’ molto più grande di come sembra (la corazza ha il diametro di una larga padella) e diciamocelo in tutta onestà, è veramente disgustoso. Di fronte a viste del genere mi chiedo come gli appartenenti a quella specie possano ritenere i loro simili attraenti sessualmente. Possibile che in 210 milioni di anni nessuno si sia rifiutato di copulare? Ho capito, c’è l’alcohol, ma diamine…
Proprio ieri sera dissertavo con un amico se è possibile considerare l’ornitorinco (aspetto improbabile, movimenti sgraziati, sopravvivenza legata a un unico habitat ristretto) come prova del Disegno Imbecille. Ciò dimostrerebbe sia l’esistenza di Dio sia la sua inerente Stupidità. Una teoria che potrei anche accettare.
(Il limulo si può trifolare? E nella Scala Universale della Malvagità a quanto corrisponde in Frazioni di Cavallo?)
Sì, si può trifolare in padelle costruite col guscio di vecchi limuli precedentemente trifolati. Resta ancora un mistero in cosa fu trifolato il primo limulo 250 milioni di anni fa, da un cercopiteco.
Secondo me il limulo, con quelle zampette così simmetriche e robuste, si può sfruttare come vibromassaggiatore naturale. Lo si tiene per il “soldatino” e lo si passa sull’epidermide del soggetto, procurandogli sensazioni tattili. Serir, procuracene uno di buone dimensioni dalle segrete del tuo laboratorio, così al raduno lo proviamo su Chicca.
Dio di errori ne ha fatti un sacco e ne abbiamo tutti le prove EVIDENTISSIME sotto gli occhi (anche lui, nel suo piccolo, si annoia), ma da qui a dire che è stupido ce ne passa
Gli uomini sono già troppo impegnati a dimostrare la loro, di stupidità, e non hanno tempo per formulare teorie adeguate riguardo quella di una Presenza in cui, oltretutto, non credono. Che perdita di tempo!
Una delle prove della stupidità degli uomini è, ad esempio, quella di formulare, nei ritagli di tempo, teorie INADEGUATE riguardo alla Presenza di cui sopra. Per esempio il fatto che ci sia una Presenza
Stupido è chi lo stupido fa.
Kote: non ho detto il contrario
Kuma: io SONO stupida. non faccio la stupida
comunque non volevo generare flames…
è solo che l’ho pensato più volte e oggi l’ho detto, perché gli stupidi parlano troppo.
finita lì
Lo so parigina, volevo solo manifestarti il mio totale accordo riformulando la frase (suona male dire “sì, è vero” no?)
Cote: ahah, sì sarebbe suonato male e avresti fatto la figura del bigotto che annuisce al predicozzo domenicale
Io sono così stupido che non ho neanche capito dove stia il predicozzo.
Io tornerei al limulo-vibromassaggiatore… idea che potrebbe essere vincente per un business…
Oddio mi sono perso!
Forse allora c’è un malinteso: la teoria INADEGUATA è, secondo me, che ci SIA la Presenza quindi sarebbe adeguata la teoria secondo cui non ha senso parlarne montando teorie che la definiscano in qualche modo (”stupida”, “buona”, etc). Quindi la mia posizione (altrimenti sintetizzabile in “agnostica”) non si sarebbe potuta definire certamente bigotta.
Che bello, Kuma: siamo tornati ai tempi del liceo quando continuavamo a parlare di Dio o, meglio, del comico Dio inventato dagli uomini (quello vero è imperscrutabile e dentro coloro dentro cui vuole stare)
Cote, tranquillo, si capiva, ero io che potevo sembrare troppo categorica
Il Liceo scorre sempre potente in noi.
Comunque Dio non può commettere errori. Al massimo può commettere errori *dal nostro punto di vista*. Ad esempio: lo scarabeo stercoraro rotola palle di feci. Commette un errore nel farlo? Per noi sì, perché non ci sembra sensato, ma per lui no, siamo NOI a commettere un errore nel NON farlo.
Trovo sempre risibili le crisi di fede basate sul concetto “come può Dio permettere questo?” (morte insensata di congiunto, fame nel mondo, atrocità varie e via dicendo). Ma perché a Dio dovrebbe fregargliene qualcosa? Se credi in qualcosa che non puoi conoscere, dovresti anche credere che abbia il suo punto di vista che non puoi sapere e contentarti di questo.
Tornando alle cose serie: quando ti stanchi di usare il limulo come vibromassaggiatore, puoi sempre estrarne la polpa e realizzare così una padella dal raffinato design, in cui puoi reinserire la polpa che hai appena estratto e trifolarla. E la polpa trifolata di limulo si può vendere come maschera di bellezza.
Parigina, permettimi un indagine di marketing, vista la mia recente attività imprenditoriale con Kuma. Tu compreresti una crema di limulo se sulla confezione ci fosse:
1) una foto del limulo che copula
2) un unicorno felice
3) i fanghi di alga guam
4) lattuga e sfingolipidi
5) brasato al barolo (qui già so chi risponderebbe positivamente)
6) lo stemma del vaticano
L’unicorno dovrebbe essere trifolato, però (e appunto felice di esserlo).
Il claim sarebbe: “Sempre giovane come un limulo anche passati i 210 milioni di anni”.
Bisogna però lavorare sulle fragranze. Partirei con una linea classica: genzianella, muschio cavallino, patchouli & rosa dei venti, sandalo & polluzione canina, fiori di Bacco.
Serir, non partecipo mai ai quiz dell’Eurispe, ma siccome sei tu, ti dedico i questi 5 minuti preziosi, nella speranza di vincere un buono benzina da 4,99 euro.
1. no, i limuli mi fanno senso
2. sì, gli unicorni sono bellissimi.
3. no, se li comprassi la hostess di cassa penserebbe che ho il culo ricoperto di cellulite e non le darò mai questa soddisfazione
4. wikipedia non sa/non risponde in modo esauriente
5. meglio allegare alla confezione una bottiglietta i barolo da degustazione
6. giammai!
Ok, il buono benzina ti verrà recapitato al più presto dal fattorino (che deve ancora essere assunto), ma ti avviso che sarà di 3,99 €, sai siamo un’impresa giovane.
L’unicorno trifolato per ora è in vantaggio. Kuma magari potremmo farlo passare come simbolo dell’eterna giovinezza. Per le fragranze guarda, hai carta bianca. Mi fido della tua sensibilità ed eleganza.
ma l’unicorno era felice, non trifolato!
(e non dirmi che la felicità è conseguente la trifolazione)
alla
–
quando voglio correggermi WP mi dice:
ATTENZIONE, STAI INSERENDO COMMENTI TROPPO VELOCEMENTE.
RALLENTA.
… bah!
5) sì, SI!!! (q.e.d.)
serir: e perchè non una donna seduta e ignuta, castamente di spalle con il vibromassaggiatore-limulo applicatole sulla schiena dalle forti braccia di un uomo (non inquadrato). Il viso della donna è rivolto verso il potenziale acquirente e sorride beata e un po’ maliziosa?
parigina: però la trifolazione è conseguenza della mia felicità. Quindi l’immagine potrebbe essere kotekino felice perchè ha appena mangiato un unicorno trifolato al barolo
trillian: seducente proposta. Ma la trifola dove sta?
Bene, l’addetta alla creazione spot televisivo è appena stata assunta!
Ci vedrei bene come sottofondo Satie o magari Einaudi.
Kote, la trifola è nel secondo spot, quello che passerà dopo un paio di settimane dal primo, dove si svela il secondo utilizzo del nostro amico limulo.
Secondo voi è possibile che il limulo sia il responsabile ancestrale dell’immagine dell’unicorno? (Somiglia più un limulo a un unicorno che qualunque costellazione al suo nome).
Trillian: le tue sono parole degne di Zaphod, brava. Però il limulo vivo che fa da vibromassaggiatore (*e* da animale da acquario) è venduto separatamente, noi stavamo parlando della confezione della “Crema di Limulo ai Principi Attivi degli Oli Esausti Essenziali”. Non possiamo far sapere che viene realizzata con le rese dei limuli vibromassaggiatori difettosi. Si sconsiglia anzi di tentare una Crema di Limulo fai-da-te, perché potrebbe causare regressione temporale localizzata.
Serir, per il test sulla volontaria ricordati di portare delle cinghie di contenimento. Ma forse è inutile dirlo, un biologo che si rispetti ne ha sempre un paio con sé, vero?
Parigina: tieni conto che nel modello di marketing che stiamo elaborando, la hostess di cassa sarebbe una medusa turritopsis (per risparmiare su premi di anzianità e tfr), e non credo riusciresti a capire cosa sta pensando del tuo fondoschiena.
Kuma non temere, la volontaria sarà attirata in loco con uno stratagemma, come l’annuncio della consegna dell’oscar per la cucina per esempio. Oltre alle cinghie di contenimento ho un nutrito set di deterrenti contro la fuga (braccialetti elettrici, droghe disorientanti, gabbie elettrificate, kotekino che sa che se fa la guardia gli compro un pastrami).
Hai ragione, il fottuto unicorno è in realtà un fottuto cavallo con un limulo sul muso.
Tra l’altro la turritopsis sarebbe un’ottima testimonial.
Vero! Altro che transdifferenziazione, è tutto merito dell’effetto rivitalizzante della Crema di Limulo!
Kuma ho già avviato la produzione.
Come si suol dire.. meglio tacere e sembrare stupidi, piuttosto che aprir bocca e togliere ogni dubbio.
Mi chiedo: ma chi l’ha detto che ci debba essere un disegno? intelligente o imbecille, siamo proprio sicuri che ci debba essere un senso..
Il primo limulo fu cucinato a un cercopiteco alla piastra, su squame fossili di stegosauro (altro che pietra ollare).
L’idea del limulo vibromassaggiatore mi fa venire i brividi. Facciamo che lo proviamo prima su Kuma. Nel caso gli piaccia, porrò fine alle sue sofferenze (non trovo altra motivazione all’apprezzamento del limulo massaggiatore se non un trauma cranico con danni irreversibili) e a quelle del limulo…
Deto ciò sorge spontanea una domanda: ma voi la domenica mattina non dormite? Mentre voi inondavate di commenti, io dormivo beata.. dopo lo spettacolo burlesque di ieri sera. Se mi gira (temo di no, sono pigra) scriverò un post sul burlesque di ieri sera!
Bensvegliata Chicca!
Eddai scrivi il post, eddai, eddai, eddai.
A proposito, sei stata nominata per l’oscar della cucina. Rivolgiti a Kuma che ti indicherà il posto dove avverrà la premiazione.
Però il limulo vivo che fa da vibromassaggiatore (*e* da animale da acquario) è venduto separatamente, noi stavamo parlando della confezione della “Crema di Limulo ai Principi Attivi degli Oli Esausti Essenziali”.
Giusto, allora per la crema tenete la signorina di spalle massaggiata dalle solite forti mani maschili (unte di crema di Limulo) e in trasparenza sull’immagine un grande limulo che ne rappresenta le origini preistoriche (e quindi di fabbricazione estremamente naturale secondo l’assioma che va tanto di moda che ciò che è antico, oggi, è anche molto trendy).
Proporrei anche di chiamarla Bio-Créme de Limule.
dall’immagine il Limulo sembra un essere glassato al cioccolato
Kuma: non ti so ancora dire se e quanto i limuli siano malvagi, dacché non ne ho mai incontrato uno. ma un essere glassato al cioccolato non può essere così malvagio…
Rabbrividisco.
Per placare i conati, mi spalmerò abbondanti dosi di crema agli sfingolipidi e lattuga.
Brava, che devi essere in forma per la foto della confezione. Serir, abbiamo cinghie contenitive color carne?
Limuli glassati al cioccolato… Mmm, potrebbe essere un’idea, avremmo ancora più successo che la Crunchy Frog della Whizzo Chocolate Company.
Ah, non posso! Tale onore spetta alla nuova arrivata, Trillian!
Kuma: non c’è bisogno, posso impiantarle sottocute, così da risultare invisibili in foto. Pensiamoci al crunchy limul, io vedrei bene anche un limulo pasquale, da sgranocchiare al posto dell’uovo. Mmm, quella corazza mette così acquolina..
Chicca: Nun ce provà… il ruolo è tuo, non scaricare il barile sul latte versato dei paesi tuoi.
Firulì firulà…
Fiuuuuuuuuuuuuuuuuu…
[...] di resistenza all’evoluzione, hanno di fatto mantenuto inalterati aspetto e abitudini. Il Limulo è il principe di tali creature e, come tale, è stato scelto come testimonial della campagna di [...]
Chicca mi sa che, pur senza esplicito consenso, sono già finita nelle spire di Kumagoro. Sembra che io sia una specie di fanatica religiosa completamente soggiogata dal gran maestro.
Peccato avrei preferito il ruolo di modella
Trillian, un consiglio.. per sottrarsi alle doti ipnotiche di Ser Kuma, basta parlare a una velocità quadrupla rispetto alla sua. Così nel tentativo di cogliere il senso dei tuoi vaneggiamenti (è molto scrupoloso) si dimenticherà di ipnotizzarti col Verbo.