Ce lo si chiedeva durante le vacanze, in occasione di un giuochino scemo che prevede petitenze: di preciso, come funziona il “testamento”? Se non ve lo ricordate, reinventatelo.
(inoltre come nerdosamente si notava, “dire” e “baciare” sono superflui perché con “fare” puoi anche costringere a dire o baciare)
Petitenze?
Testamento, per come lo ricordo io, prevedeva un numero (3 o 5, solitamente comunque dispari… di solito 3 se il penitenziere era un maschietto e la penitenzianda era di suo interesse… 5 in altri casi) di varie penitenze che venivano scelte (piu` o meno onestamente) dal ‘boia’ di turno che eseguiva una o piu` volte l’azione stessa, a seconda della risposta della vittima alla domanda “quanti ne vuoi di questi?”
E` formidabile come queste cose, che da bambini credo nessuno ci abbia spiegato, debbano essere cosi` lunghe da spiegare per degli “adulti’… (corollario: avete mai notato come due bambini di diversa nazionalita` e lingua, quando giocano assieme, si intendano alla perfezione? Certe cose, a volte – ma solo a volte – mi fanno riacquistare fiducia nella specie umana….).
E no, con fare non puoi costringere qualcuno a dire o baciare (semmai baciare, ma bisogna che tutti siano d’accordo.
Il fatto che tra le tag ci sia pet food e si parli di penitenze un pochino mi inquieta…
Bisogna morire dopo aver lasciato tutti i beni in testamento a chi decide la penitenza. Fare si usa per le cose molto sessuali, baciare per le più pudiche, dire non lo usa nessuno.
XX qui siamo rimasti solo io e te a cazzeg.. ehm… a disquisire dei fatti della vita (a proposito… un post come questo me lo aspettavo tra i misteri della vita… Non e` che starai trascurando i pinguini???)
E la lettera??? Chi se la ricorda la lettera??
Meno male che c’e` anche serir!!! (io sloggo, ciao!!)
Ma veramente dove siete finiti? Ancora a mangiare torroni e pandori? Suvvia, tornate a lavoro e sprecate il tempo qui, ecchediamine.
Eccomi eccomi, molto distratto dalle cose lavorative, ma ci sono.
Botty: l’espressione “quanti ne vuoi di questi” ora mi è tornata in mente, ma non mi è ancora chiaro come funziona. Perché testamento?
E no, non li sto trascurando, percacchio, oggi ho scritto un post lungo un chilometro! Questo non vale come “mistero della vita” perché non è un mistero, sono io che non lo ricordo.
La lettera fa ridere perché alla fine c’è timbro e spedizione con un calcio in culo.
Serir: le penitenze vanno scelte a eliminazione, nel senso che prima di poter riutilizzare “fare” devi usare tutte le altre, compreso “dire”. Che poi si usa per far dire i segreti! Insomma, “fare” e “dire” sono un po’ come “obbligo o verità”.
Kotekino: (uso privato di pubblico blog) ho visto che il 31 mi avevi chiamato, ma ero in loco dove non prendeva per diversi giorni. Volevi dirmi qualcosa o solo farmi i meritati auguri?
non ho mai giocato a Obbligo o verità perché mi spaventavano le cose che uno avrebbe potuto farmi fare, né al Testamento o simili. Ho solo partecipato alle medie ad alcune session di Gioco della bottiglia, peraltro con scarso successo.
Io credo che le persone che vogliono giuocare a Obbligo o Verità debbano per forza essere malvagie. Non c’è altra spiegazione, se il tuo scopo è di veder umiliati gli altri…
serir: Torroni e pandori!! Decisamente meglio del panettone che, tra canditi e uvetta, ha un sacco di scarto (come il suo compare genovese, peraltro, che pero`, almeno, ha i pinoli). No, comunque ho finito… Sono operativo dal 2 gennaio, ma siccome in ufficio non c’era quasi nessuno ne ho approfittato per fare ordine sulla scrivania, nel PC e nei backup (ci ho messo solo 4 giorni… Temevo peggio) e mi sono perso in questo si` affascinante lavoro al punto dale da abbandonare (sia chiaro solo temporaneamente) i maialini…
Kotekino: buon anno! Coraggio, siamo con te (almeno in spirito)
XX: non l’ho mai capito… Ho cercato aiuto presso lo strumento del demonio, ma non ho trovato altro che un meme del mese scorso… uff… Per quanto riguarda il post: vero, mea culpa, l’avevo anche letto… Purtuttavia non avevo commentato… non so perche` ma i post ‘la faccia come il culo’ li sento un po’ come spazi pubblicitari (gia`, chissa` perche`? ^_^) e non li commento… mah! Comunque Daw l’ho letto tutto… Confermo che non e` il mio preferito (per questo te lo dico di qua… Non vorrei fare cattiva pubblicita`
) pero` l’ho rivalutato rispetto alle prime volte che lo vidi.
Golo: lo scarso successo dipendeva dalla compagine con cui ti trovavi a giocare o proprio dalla sfiga che ti colpiva con precisione chirurgica? (si`, sono curioso, ma d’altra parte siamo qui per cazzeggiare no?)
Ragazzi… Se mettiamo il contatore logorrea anche qui potrei fare faville… Ma non mettiamo contatori senno` ci giochiamo la parigina…
Come? Gia` non si vede da una vita? Ma come?
Parigiiiiiinaaaaa??? Loouuuuuuuuuuuuuuuu….?
Vabbe`, pace! ;-p
E Chicca? Chicca, stai affinando la tecnica di produzione del mitico maialino? Guarda che noi lo vogliamo!!
Dottor Cox?
(Ok, ho finito l’appello, mi pare… Suasorella, MCP e tutti gli altri posters de ‘le delusioni’ e dei pinguini in generale non si sono mai visti da queste parti, vero?)
@Botty: mah, che io ricordi ci ho guadagnato tuttalpiù un paio di bacetti da qualche compagna di scuola non particolarmente carina. eppoi alle medie non ero certo un latin lover, e le ragazze si volevano limonare i ragazzi fighi, mica gli outsider come me.
xx: solo i meritati auguri, che ti rinnovo ora con sconsiderato uso privato di blog pubblico
Botty! Come sarebbe ‘pace’? Ohhh son qui, son qui… solo un po’ indaffarata
E’ terribile che tu elimini canditi e uvette dal panetùn! Io oltre a quelli della mia fetta spelucchio e saccheggio anche quelle degli altri :p
Per il contatore ovviamente voto contro.
Xx: testamento noi si faceva che il penitente ‘regalasse’ qualcosa a qualcuno.
Come Golo nemmeno io però ci giocavo molto a ’sti giochi, forse solo in montagna con i miei amici ‘paesanotti’
E comunque la bottiglia non funziona.
Tutti: buon anno, sì
Perdiana! Qui si parla di uvette e pinoli e io non ho ancora una risposta soddisfacente! Che significa che il penitente regala qualcosa a qualcuno? Che doveva dare la sua collezione di macchinine vibranti liquide a chi la chiedeva?
(comunque, meglio il pandoro perché l’uvetta si può mangiare ma non la vado a cercare, i canditi sono Cibo del Demonio, i pinoli sono inutili)
Kote: grazie e altrettanto a te, alla signora e al quadrupede!
Golo:ah-ah!
(Chicca temo che per un po’ la vedremo poco, è un po’ indaffarata)
Hehehe… ti avevo stuzzicato a bella posta, confesso…
(anch’io ci giocavo in campagna…)
Per i panettoni, si potrebbe fare una joint venture
Golo: non so se cio` ti consola, ma i miei successi erano piu` o meno analoghi ai tuoi…
xx: beh sì più o meno! e il pandoro è troppo burrosooo blearh.
io i canditi li adoro, soprattutto le scorzette d’arancia al fondente.
chicca comunque un saltino lo potrebbe fare, nonostante gli indaffaramenti! (o forse non dovrei ad aizzarla a fare come me, ci sono delle priorità, nella vita).
botty: non vedo l’ora di condividere una fetta di panettone con te.
Gha!
Perfidi! Io son qua che mi scervello per decidere se e come inserire le fonti 600esche e 700esche e voi mi reclamate a gran voce? Sigh.
Come vorrei. Potrei? No. Non potrei.
Brevemente.
Il discorso “direfarebaciareletteratestamento”: dire è dire, fare è fare, baciare è baciare, lettera è scrivere una lettera sulla schiena del penitente (calcando la mano), affrancandola con un pungno e spedirla con un calcio; testamento è non me lo ricordo. Per questo, fidando nell’alzheimer del nostro gruppetto ubriaco (o nella mia incoscienza), alla richiesta di penitenza ho scelto “Testamento, ovvio!”.
Capitolo cibo: non ho cucinato maiale, ultimamente. Ma meglio così. L’altra sera ho fatto trota al forno e cavoletti di bruxelles all’agro. Morale: la trota al cartoccio l’ho profumata farcendola di aglio, peperoncino, pinoli, capperi e sale, coprendola di sale olio e cipolle; i cavoletti, sbollentati, li ho passati in olio, aglo e peperoncino. Il peperoncino era molto, molto abbondante. Pertanto, visto il mio umore facilemnte infiammabile e propenso a fuoco e fiamme, è meglio se per un po’ mi astengo dall’armeggiare coi fornelli… Fidetevi. E’ meglio così.
Torno al Bigarello (per chi non lo sapesse, Guido Bigarelli da Como non è il mio fidanzato, nè mio fratello. E’ il tizio morto su cui sto cercando di scrivere qualcosa di più di due righe…).
Parigi’: ma come, una parigina che non ama il burro?!? Una delle primarie ragioni per cui amo la Francia sono il croissant che ti pare di addentare un panetto di burro!
Chicca: appunto, manco tu sai come funziona il testamento. Non hai cucinato maiale, ma sono testimonio del fatto che ne hai mangiato non poco, anche se principalmente in forma di salumi. Almeno, ti ricordi che la bestia esiste e può essere mangiata.
Io invece da ieri sono a dieta, quindi credo che, a parte casi eccezionali e prosciutti magri, mi scorderò il maiale per un mese o due. Che fame.
Botty: io invece non ho mai giuocato al giuoco della bottiglia perché nessuno voleva correre rischi con me. Tutti mi odia(va)no.
xx: non mangio burro, mi ’sacrifico’ solo per un croissant ogni tanto, ma preferisco di gran lunga un petit pain aux noix o complet… ah!
chicca: ma roba senza carne o pesce la cucini mai, cosicché possa dirti ‘mmmm che buono!’ anche io?
PAIN AU CHOCOLAT! Non esiste altro! (No, vabbe`, oddio… i croissant…)
Chicca: buonanno!!!! Coraggio… come dissi al nostro compare con le k, siamo con te (almeno in spirito.. Anche perche`, mentre con kotekino potrei quasi parlare di quello che gli succede sul lavoro, di quello che studi tu… non conosco assolutamente NULLA! Vergognomi profondamente….)
Il penosciocolà è il mio preferito parimentii, ma lo considero come una variante del cruassan. L’ultima volta che son stato in Francia son tornato con 8 pen e 6 cruà, e ci ho fatto colazione per tre settimane.
Roba buona senza carne o pesce? E’ dura, ma possiamo concedere: fondue al formaggio, parmigiana di melanzane, torte di verdura varie, patate fritte.
il brasato di carne è un ottimo piatto senza carne né pesce. oppure il polpettone.
Il pandoro è per i perdenti.
…perdenti buongustai!
Dico solo:
1) Pandoro con la nutella
2) Pandoro con la crema al mascarpone
3) Pandoro con nutella e crema al mascarpone insieme
Perdo felice di perdere.
Oh, ragazzi io ci ho provato a scrivere un post che non parlasse di cibo…ma sempre lì si finisce!
xx: tutto ottimo, a parte il fritto (un’altra cosa che non riesco proprio a mandar giù: le patate son meglio al forno col rosmarino).
serir: non trovi siano di gran lunga meglio il miele (castagno o comunque ben scuro) e le confetture (arancia, fichi e mandorle, rosa… delizie così insomma) – l’ho già detto? boh, vabbè.
golo: haem… beviamoci su!
parigina: in effetti l’idea della confettura mi stuzzica… mai provata sul pandoro. E poi fichi e mandorle? Madre…. dev’essere libidinosa.
Golo: il polpettone come viene inteso dai genovesi è vegetariano.
xx: che ci mettete? cos’è, una parmigiana pasticciata?
E’ una torta di patate, formaggio e fagiolini, con eventualmene altre verdure frullate a gusto del cuoco. Perché venga chiamato polpettone, è una cosa che sanno solo i genovesi doc. Forse Botty può illuminarci.
mmm… bbona! ma siete fissati con le torte? perché i miei tati di zena hanno insegnato al babbo la pasqualina. adesso la fa sempre quando compra troppi spinaci; per me ci mette troppe VuovE, ma adoro la crosticina dorata e la ricotta.
serir: lo è
In effetti è straordinario come si viri sempre sul cibo. Forse Maialini alla Birra nel Tinello era più adatto come titolo del blog..
stupidi genovesi… è un po’ come l’hamburger di tofu, che è tutto fuorché un hamburger, dannaz!
L’hamburger di tofu non è un hamburger, è un hamburger di tofu, esattamente come il cane della pistola non è un cane.
O il tartufo del naso di un cane non è un tartufo.
Ma la domanda è: esiste il tartufo del naso del cane della pistola? e se esiste, che cosa è?
Il tartufo del naso del cane della pistola è nientepopodimeno che Pippo Baudo.
però a chicca e me quando discorrevamo di nasi e profumi ci hanno censurato sul covo!!
ma voi che profumo usate?
(un po’ temo di aver posto la domanda)
rff6 WSMMMMMM3Nòà fffffffffQW7CFF
la mia gatta ha deciso di partecipare alla conversazione passeggiando sulla tastiera…
l’omo ha da puzzà
XX puzza di polpettone genovese
Lou, mi sa che capiti male, qui ci hai solo Chicca con cui parlare di profumi. Nonostante la mia propensione per il rosa, trovo il profumo da uomo una cosa terribilmente gay, e quindi, come dice giustamente Golo, puzzo di polpettone genovese.
Essere gay attira molto le donne. E’ che poi non sai cosa fartene, di solito scopri che hai più gusto di loro nel vestire e ti tocca pure dare consigli.
uffa io di amici gai non ne ho. ne conosco qualcuno, ma da qui a farmi i saldi con loro no (nemmeno da sola, amo le scarpe e le borse, ma odio la folla, percui magri bottini).
chicca lo so che profumo usa e mi piace molto
io invece ho una palette da alternare che… vabbè, non gliene frega niente a nessuno. vado a dare una sniffatina.
Belin, quanto scrivete… Vi lascio 5 minuti da soli…
Vabbe`… ricapitolando (saro` rapido e ‘a bit rude’, come dicono qui, perche` e` tardi e vorrei fare la nanna…):
xx21: parmigiana e patatine fritte (LE PATATINE FRITTEEEEE… non mi stanchero` mai di urlarlo ai 4 venti). Il resto non mi tange.
Golosino22: brasato ruleZ! Al barolo di piu` (ma il barolo costa un fottio e allora si opta per il nebiolo, che tra l’altro dovrebbe anche essere la stessa uva.. Brava mammadixx!)
Dottor Cox23: Pandoro ruleZ ancora piu` del brasato!! Come insegnano nei commenti seguenti l’ottimo xx e lo splendido serir…
xx24: infatti
serir25: Dio mio!! Se quello che hai scritto significasse la morte, muoio felice di morire!!
xx26: boh? Che vuoi che ti dica!!
parisienne27: e ma allora!!! Dovremmo decisamente andare a cena assieme… Dall’antipasto al dolce, non ci pesteremmo i piedi una volta! Miele si`, ma solo nello yogurt al naturale del contadino (due cose che, isolate, mi fanno potentemente schifo, ma assieme…). Comunque si`, beviamoci su. Sempre e a priori!! (il mio istinto da Covo fa capolino ogni tanto)
serir28: potrei consigliarti i fichi con le noci dentro? (me l’ha insegnato un mio amico turco… Dice che al suo paese chi ha un albero di fico nel suo terreno ne pianta sempre anche uno di noci per non correre il rischio di avere i fichi ma non le noci!)
xx29: ah si`?
parisienne30: vedi sopra
xx31: grazie della stima, ma in cucina sono veramente uno zero!! (e la mia signora, che e` _troppo_ buona, quando preparo qualcosa si ostina a dire che e` buono…). Purtroppo non sono proprio doc… Mamma e` arrivata a imbastardire la razza con le sue origini venete. Se vale solo il papa`, invece, fino a 26 generazioni prima ci siamo… Poi non so…
parisienne32: la crosticina di sopra e` la cosa che piace di piu` a tutti i bimbi (ma anche ai grandi, solo che non lo dicono per pudore). “Tati” sarebbe? Quando li vieni a trovare, che si fa un’altra cena sociale per l’occasione, dove verrai indotta a mangiare anche carne di canguro?
kotekino33: Maialini alla Birra in Cambusa!!
Golosino34: Senti, ciuccianebbia…
xx35: meno male che ci sei tu!!
kotekino36: ti ho perso!
xx37: ti _abbiamo_ perso…
parisienne38: questo nasce come luogo di cazzeggio collettivo (puoi addirittura postare un post tutto tuo… dovresti avere il modo di farlo, ormai), quindi niente censure, ne stigmatizzazioni (basta che non esageriate… ^_-).
Farenheit. Da anni. E non si cambia!!!
parisienne39 (micia): meow!!
parisienne40: direi che il suo commento sta alla pari coi nostri!
serir41: prendi l’1 alle 8 del mattino o alle 6 della sera e quando il grande capo Ascella Fragrante fa sfoggio delle sue doti, vedi…
Golosino42: vomito!
xx43: ma no, tesovo, cosa dici… il pvofumo nell’uomo non e` piu` cosi`… e` tvemendamente cool!!
Dottor Cox44: e ma che sfiga!!! Ma chi frequentate?!?!
parisienne45 (auff, ho finito): e quindi perche` esordisci con ‘uffa’? Ribadisco: Farenheit!!!!
‘notte!!
Vabbe`, Fahrenheit (proprio perche` mi piaceva essere preciso).
Ri ‘notte!
Invece di rispondere a tutttti i commenti, scrivi qualche altro post, ché qui va a finire che faccio solo io gli articoli come se fossimo sui Pinguini!
Ah!
Shalimar per sempre!
Il cibo è una gioia della vita e io non me ne privo!
Non i gay attirano le donne, ma l’ormone da cinghiale. E un cervello con personalità (per esere politicamente corretta).
Botty: ma quanto hai scritto. Ammiro la tua abnegazione, però.
Io non ce la farei mai. E infatti, non mi ci provo neanche (in relazine al commento 46).
Botty, davvero chapeau!
Sembra che io dica sempre di no alle cene genovesi. Ed è così, ma non lo faccio apposta
I mieie tati sono una coppia di signori buoni che mi tenevano un po’ con loro quando i miei genitori mi abbandonavano. E mi hanno regalato tutti i film Disney in videocassetta quando invece mi venivano a trovare…
Niente carne di canguro e niente post, dixit!
Però lo sapevo che qualche ometto froufrou c’era! Bravo Botty, il classico premia sempre.
Chi: cosa diciiiiiii? ormone da cinghiale? ma ti pare???
Tenera, la pariginina! (ma quindi da piccina vivevi a Genova?)
Per la cena, ci tocca venire a Parigi?
froufrou? moan…
no erano loro che… vabbè storie lunghe, comunque in genere venivano loro a milano. adesso si son ritirati in campagna e chi li vede più. mio padre che vuol andare a prendere i funghi, credo
poi che razza di consecutio nel 49:
‘mi regalavano… quando venivano’
ero rimasta delusa solo da Red&Toby (che non più visto), ma insieme c’era il cilindro di Boeri con le cartine rosse luccicose e rumorose!! mi ero ubriacata col liquorino!!
esiterà ancora?
ah! dimenticavo: mi piacerebbe veniste a Paris per la cena… significherebbe che son tornata a casa!! fremo…
Nella prossima puntata…
Tornerà mai a casa la Parigina? Ma esiste poi un luogo che la nostra eroina può chiamare “casa”? O “casa” è quell’attimo in cui senti battere il cuore più forte?
Nel frattempo, Marybeth si offre di cucinare per tutti i suoi amici, nella segreta speranza di conquistare l’affetto del tenero Luca con la sua ricetta delle patatine fritte al gorgonzola e burro. Ma che succede?! No, Marybeth, non devi usare la cannella!!! Che disastro!
Riuscirà Marybeth a rimediare al suo errore, o il cuore di Luca le sarà per sempre negato? Scopritelo insieme a noi nell’episodio “Un banchetto troppo speziato – Il sapore della nostalgia è amaro per Marybeth!”.
Non mancate!
Punto sull’aiuto di Hostessina…
Hostessina è finita in coma nell’episodio 33, “Una notte al love motel – Attenzione all’interruttore!”. Uno dei più apprezzati dal pubblico di fascia prescolare.
Comunque, Josephine, il fatto che tu ti sia subito immedesimata con Marybeth è divertente e disturbante insieme. Anche perché Marybeth è solo un personaggio di fantasia.
Ah, non ero io? Oh…
In verita` mi ci sono immedesimato al volo per via delle patatine fritte… Siccome l’ho menato in una decina di commenti con i tuberi, pensavo stessi riferendoti a me.
Vabbe`, pace…
L’estate scorsa ho mangiato patate fritte col gorgonzola. Poi ho avuto una cacaruola letale.
Trovo che il termine cacaruola scateni un effetto umoristico devastante.
Lou! Mi parve, mi pare e mi parrebbe (magari potessi dire: “mi parrà”)… Come ho già avuto modo di dire, citando orribilmente e a sproposito: “il cuore ha ragioni che neanche la ragione comprende”. E per citare Serir, l’uomo ha da puzzà (anche se apprezzo un uso sano e ragionato della doccia).
Ultimamente risento della chimica dell’ormone. Che stia guarendo?
E tu, quando torni a Paris? Là ti verrò a trovare. Poi andrò a Ginevra dalla mia amica Mascia (empre che non sia in Arabia) e poi viro su Zurigo dai miei amici bimbolini.
Blah alle patatine fritte col gorgonzola… blah blah e ancora blah! Non so voi, ma io non le offrirei neanche al mio peggior nemico. Neppure per fargli venire una cacaruola letale!