No more “K”

E questo è per Kuma.

Un nuovo mito!

Tra i vari risultati che hanno portato i nostri amici naviganti sui nostri lidi oggi, occorre portare alla pubblica attenzione colui che è arrivato qui cercando:

 come uccidere un cavallo malvagio

Caro amico, tu sì che hai capito i punti nodali dell’esistenza!!

(scrivendo i tag, mi è venuto in mente che la sigla di “Furia cavallo del West” era cantata da Mal… nulla accade per caso!!)

Cavalli…ancora!

Ci si chiedeva ieri sera se Cavalli, inteso come Roberto, stilista imbecille dai prezzi vergognosi che ha dato lavoro alla mia amica Sara per diversi anni, sia malvagio per il suo nome o sia malvagio di per sè.

Io penso che nomina sunt consequentia rerum, quindi uno che si chiama Cavalli non può non essere malvagio. Però ci ha messo di suo, questo gli va riconosciuto.

(non sono buffi i due imbecilli qui sopra?)

Fiera equina - Ammonimenti nella saggezza popolare

A caval donato non si guarda in bocca
Questo adagio insegna a temere i doni equini (Omero docet): chiaramente chi tenterà di guardare nella bocca del cavallo, si vedrà la mano mozzata dalle zanne del malvagio animale.

A cavalier novizio, cavallo senza vizio
Un domatore di cavalli alle prime armi è bene che non si cimenti con esemplari dediti a pratiche di malvagità estrema.

A cavallo giovane, cavaliere vecchio
Ai cavalli in tenera età piace sgranocchiare la carne umana più frolla.

A cavallo mangiator, capestro corto
Affinché il malvagio divoratore di uomini muoia più in fretta.

Anche quel che cadde da cavallo disse che voleva scendere
Invece era stato il cavallo a cercare di ucciderlo, ma egli aveva troppo timore di rappresaglie per rivelarlo.

Après bon vin, bon cheval
Questo detto francese invita a consumare carne di cavallo dopo ogni sorso di buon vino.

Aux chevaux maigres, va la mouche
I cavalli magri sono quelli che si vedono costretti a cibarsi di mosche, anziché dei più succulenti esseri umani.

Biada alla sera e gamba alla mattina
A ogni cavallo piace divorare una gamba umana appena sveglio.

Campa cavallo che l’erba cresce
Vorresti cibarti di carne umana, ma non l’avrai!

Caval che corre, sepoltura aperta
Sta venendo di corsa a ucciderti!

Caval che ha fame mangia d’ogni strame
Un cavallo può divorare qualunque cosa si presenti nel suo campo visivo.

Cavallo arzeglio, stanne lontano che sarà meglio
Altrimenti ne sarai divorato.

Cavallo che mangia, paga
Perché dopo i suoi orrendi crimini sarà mangiato a sua volta.

Cavallo che si duole, il maniscalco vuole
Divorare un buon maniscalco dalla carne succosa è un toccasana per il cavallo sofferente.

Cavallo non fa cavaliere
Lo mangia e basta.

Cheval blanc, bon pour le père et les enfants
I cavalli bianchi hanno la carne più tenera, e possono essere facilmente consumati da adulti e bambini.

Chi addottrina i puledri in dentatura, tener li vuole fino a che ella dura
Dopodiché lo stolto ne sarà divorato.

Chi corre in posta scherza colla morte
Perché ad attenderlo ci saranno molti cavalli assassini.

Chi ha buon cavallo è bene armato
Se si riesce ad allearsi con una di queste malvage creature, si avrà dalla propria parte un’arma micidiale.

Chi striglia la propria cavalla non è un mozzo di stalla
Perché lo stalliere sa che se si avvicina alla cavalla ne sarà divorato.

Dodici galline e un gallo mangian quanto un cavallo
Il cavallo è vorace.

Il caval che dura la pena mangiar deve l’avena
In questo modo dimostrerà la sua resistenza alla tentazione di mangiare invece carne umana.

Il caval che ha meritata l’avena poca ne ottiene
Anche tra i cavalli c’è ingiustizia: ai meno meritevoli tocca sempre grande abbondanza di gustosa carne umana.

La cavalla che non ha mangiato erba non può saper di che sappia
Dovrebbe smetterla di ingozzarsi di esseri umani, e pensare un po’ alla linea.

Lavoro da cavallo e cibo da canarino mal si convengono
Il cavallo è veramente vorace.

L’occhio del padrone ingrassa il cavallo
Ai cavalli piace molto risucchiare e masticare gli occhi dei padroni, anche se non fa bene alla loro dieta.

Meglio un asino che mi porti, che un cavallo che mi getti
La malvagità equina non scorre così potente nei mezzosangue.

Morso di stallone non fa male alla cavalla
I cavalli non si mangiano fra loro, mangiano solo gli esseri umani.

Niente piede, niente cavallo
Per ottenere l’aiuto di un cavallo è necessario dargli in pasto il proprio piede.

Quando la greppia è vuota i cavalli scalciano
Il cavallo è incredibilmente vorace e prepotente.

Quel che si risparmia in fieno va poi nella frusta
I cavalli amano frustare chi non li sfama adeguatamente.

Le imbecillate riprenderanno il prima possibile

Abbiate fede.

Come dire…

… a parte che ho sempre il dubbio non sul “se” applicare la tara a quel che dicono i giornali, ma “quanto”… Il SecoloXIX di oggi riporta:

[...] tra molte adolescenti savonesi (parliamo di ragazze tra i sedici e i diciotto anni) sarebbe “di moda” una sorta di competizione per chi riesce ad avere più rapporti sessuali, ovviamente con partner diversi, dall’uscita dalla discoteca al rientro a casa.[...]

Lungi da me fare il moralista (non ho i numeri per farlo ;-)), la mia domanda, più semplicemente è: ma queste, dov’erano quando avevo io quell’età?!?! Che magari venivo su un po’ meglio…

Botteghe oscure

Per rinfrancar lo spirito tra un’enigma e l’altro, oggi si rispolvera una rùbrica del buon vecchio Cuore e si parla dei negozi dai nomi imbecilli.

Inizio io con un classico quasi insuperabile. A Genova, c’è un concessionario specializzato in auto usate. Il suo nome è, rullo di tamburi, Autorevole. Già questo non è male, se non fosse che lo stesso concessionario si è espanso in una filiale dedicata alle moto. Avrete già capito come si chiama, ma io ve lo dico lo stesso: Motorevole.

Chi sa fare di meglio? Vogliamo parlare dei bar? Io posso portare in dote un Bar Becue, ma son certo che potete superarmi.

Quel ricchione dell’Axolotl

Siccome vi è tanto piaciuto il Limulo, ora vi parlo di un’altra simpatica bestiola, questa volta però carina, tenera tenera, ovvero l’Axolotl. Si avete letto bene, Axolotl, sì finisce in tl, che volete da me?

Trattasi di una salamandra allo stato di “girino” che può rimanere tale per tutta la vita, senza metamorfosare mai, insomma un peter pan che sguazza nella melma e si ciba di insetti. La parte tenera della faccenda è che origina in Messico, in un lago dal nome impronunciabile che ahimè è stato prosciugato dall’uomo in tempi recenti e adesso non esiste più. Ma l’axolotl è stato salvato dall’estinzione (è una specie endemica, quindi vive solo in quel lago) grazie ai biologi che lo studiavano e lo allevavano nelle vasche dei laboratori. Quindi gli ultimi axolotl rimasti vivono allevati in queste vasche e molti nelle case dei biologi (cosa che prima o poi farò anch’io).

Il tutto ha aspetti molto divertenti, primo fra tutti il fatto che quel lago aveva condizioni di acidità e temperatura molto particolari e una forte stagionalità. Quindi la metamorfosi di questi esserini è regolata da tali mutamenti, che possono essere riprodotti nelle vasche. Inoltre pare (ma non ho mai verificato) che si possa indurre il sesso con particolari cibi e temperature dell’acqua. Così si può giocare a farli diventare femmine o maschi a seconda di come ti alzi la mattina. Inoltre entrano in uno stato di letargo sotto i 4°C, così se devi andare in vacanza li puoi mettere in frigo.

Insomma, l’axolotl mi sta simpatico, anche il limulo in verità, ma non ci puoi giocare così tanto.

xke il cavallo mangia la cacca

Basta co sti sbattimenti geopolitici-sociologici, torniamo alle cose serie. Questa domanda, che ci pone un simpatico internauta, merita un post tutto suo. Premierei l’interesse naturalistico del giovine, a differenza di quello che continua a chiedere come ci si lecca il pene da soli. RAGAZZO MIO, se non sei Rocco Siffredi, e sappiamo che non lo sei, non è possibile, non ti arriva fino lì, credimi!!!!!!

I ladri di arcobaleno

Stamane Leggo, fiero appartenente alla stirpe della free press, ha tirato fuori un titolo a mio parere geniale, anche se temo del tutto casuale: “Berlusconi vince, cancellato l’Arcobaleno” (o qualcosa di simile).
Che suona un po’ come: Berlusconi, appena salito al potere, come primo decreto legge ha abolito l’arcobaleno e tutti quanti i colori del mondo. Il che mi ha fatto subito pensare a Berlusconi come uno dei mostri mangia colori di Iridella, quelli pelosi e con la faccia incazzosa. Al che, mi sono immaginato un po’ tutti i suoi alleati allo stesso modo - Bossi, La Russa, Calderoli, Bondi - come pelosi mostri mangiacolore, e Veltroni in gonnellina come Iridella.
Tutto questo ha in parte risollevato il mio umore.